Por lo visto, estás perdid@...

2011-04-21T15:34:00.000-07:00

Hace muchos años leí el cuento de Manuel Beingolea: "Mi corbata" y me daba curiosidad de cómo olía el amor para los demás, hasta que descubrí a qué huele el amor para mí...

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Cuando le pregunté: ¿A qué huele el amor?

Inmediatamente me dijo: ¡A chicharrones!... hm… no pude más que reír por esa respuesta y luego sin darme cuenta estaba apenada. Antes pensaba que si le hacía esa pregunta a alguien y me respondiera ¡A jabón de Windsor! Como en el cuento de Beingolea, yo me lanzaba sobre él y lo agarraba a besos…

Mi condición, ahora no me lo permite, porque tengo a mi lado al hombre de mi vida, por eso una noche, al recordar aquella pregunta a propósito de escuchar el apellido “Beingolea”, le hice esa pregunta y me respondió: ¡A chicharrones!... Luego me di cuenta de que habíamos terminado de comer chicharrones y nos disponíamos a pasarlo con un vino.

Ahora sé que para nosotros, el amor huele a chicharrones, a sopa instantánea, a filete de atún con arroz y mayonesa, a vino y por supuesto… el amor se ve como botas con punta de acero y lleno de barro…

¡Por supuesto que el amor huele a chicharrones! ^_^

Ahora que ya no duele...

2011-03-31T09:15:00.000-07:00

A propósito de un incidente, ayer recién me di cuenta de que han pasado varios años desde que me fui.

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Hace rato ya que no te veo, ¿y sabes?... "es divertido recordarte ahora que ya no duele".

¿Será que las cosas que no duelen son divertidas?
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Enredos...

2011-01-13T09:00:00.000-08:00

Y miren... sigo viva, aunque en el culo del mundo.
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Sí, sigo viva, sigo enferma, sigo trabajando y sigo, sigo, sigo...

¡Oh! ¿Y ahora, quien podrá ayudarme?

2010-08-24T10:23:00.000-07:00

Uno de los primeros días en Cajamarca, sí, hasta aquí vine a parar…
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Luego de 16 horas de viaje, con espalda de dromedario y sin culo, llegué a Cajamarca, pero eso no era todo, además, debía viajar 3 horas más para llegar a donde debo estar. Llegué cansada, adolorida, hambrienta, mareada y de la peor forma que uno puede llegar después de tanto viaje (claro está que traté de disfrutar del paisaje a pesar de todo, haha).
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No veía la hora de estar en la cama, estirarme, abrigarme y echarme a dormir una semana entera, pero antes de eso, fui testigo de un incidente desafortunado en el que un hombre pasa de ser Superman a ser el Chapulín Colorado (cosa que me conmovió el alma).
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En el cuarto de pensión que me asignaron, había una cocina enorme que aún no habían sacado (de hecho, pude haber escogido otro cuarto, pero ese me gustó al instante por la rara presencia de un lavamanos, así, en medio, sin más ni más), así que me quedé con esa habitación, donde me disponía a hacer hervir un poco de agua (en un hervidero que siempre cargo).
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Hasta ese momento, muy concentrado en su trabajo, estaba él, ensimismado, con la mirada quieta en su Lap top, tratando de mostrarme algo en lo que yo debía trabajar al día siguiente, cuando repentinamente se escuchó un estruendo dentro de la enorme cocina que estaba en mi cuarto. Instantáneamente me di vuelta y busqué la mirada de él para sentirme segura y para saber qué nada pasaría, que él se encargaría de echar “a la rata que yo creía que era y que estaba tratando de salir de esa cocina”.
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La sola idea de que fuera una rata atrapada en esa cocina hizo que mi héroe perdiera el control, mostrando una cara de espanto y poco le falto para soltar alaridos (si no hubiera sido porque nadie debía enterarse de que él estaba en mi cuarto). Por supuesto que de un tranco saltó hasta la cama, exponiendo así su pavor a los roedores y tratando de contener su espanto, con suavidad me dijo, “a ver, fíjate qué hay dentro de esa cocina”.
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Obviamente, ni siquiera intenté abrir esa cocina, me trepé a la cama también yo y así nos quedamos dormidos tratando de no hacer ruido para que la rata no saliera, hahaha. No puedo dejar de pensar en cómo una pequeña rata puede convertir en un minuto a Superman en el Chapulín Colorado… mi héroe, aquel que me protege y me cuida trepado en la cama y sin la menor intención de hacer algo para largar a la rata y salvar a su aterrada enamorada.
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¡Un momento!, debo decir que yo principalmente entiendo su actitud porque también yo tengo fobia (a los gusanos) y sé cómo es eso, sé que es incontrolable y sé que no es fácil superarlo. Pero, ¿acaso los hombres están exentos de las fobias?, ¿acaso los hombres no pueden saltar y gritar de espanto?... es sólo que la sociedad machista nos ha enseñado que sólo las mujeres podemos subirnos a las sillas y gritar o soltar lagrimones con tal de que alguien nos salve de esas criaturitas que nos aterrorizan y salir airosas sin nadie que se burle de nosotras.
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Debo decir que es normal que saltaras a la cama mi amor, que luego intentaras excusarte tierna e inocentemente diciendo “sólo quería sentarme y estar cómodo para ver qué era esa cosa” y que sigues siendo mi Superman, mi héroe, mi amor ^_^.

2010-08-03T14:59:00.000-07:00

Cuando somos jóvenes, casi siempre somos omnipotentes y un vicio aquí y otro allá nos hace cosquillas, hasta que...

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Todo fue pasando sin darme cuenta... fui cómplice de cómo iba creciendo mi vicio, o mejor dicho mi “adicción”, pero, como todos, pensé que yo sí tendría la fuerza suficiente para dejarlo cuando quisiera; estaba convencida de que ni siquiera me gustaba y hasta pensé que sólo era de momento.

Así fue como empezó mi adicción al cigarrillo. Una noche, estábamos en una reunión de amigos y una de mis mejores amigas me enseñó a fumar (suena irónico decirle “mi mejor amiga” a quien me enseñó a fumar), aunque nadie adivinaría que se me iba a volver adicción. Aquella noche, sentadas ambas, fumamos unas dos cajetillas hasta que aprendí a “golpear” y al pararme para ir al baño me caí porque no podía mantenerme en pie… me di cuenta de que fumar no sólo era tener algo en la boca, sino que traía consecuencias.

De hecho, siempre supe las consecuencias que tiene ser fumadora; pero como dije, ni siquiera me daba cuenta de que era un vicio. Siempre me excusaba con la idea de: “pero si yo sólo fumo cinco por noche, hay gente que fuma cajetillas”. Fui testigo de cómo empecé y cómo iba avanzando todo: al inicio sólo fumaba si me invitaban los amigos que fumaban cuando estábamos en mancha, daba unas pitadas y devolvía (no se me cruzaba por la mente terminar un cigarrillo yo sola); luego yo pedía un cigarrillo a los amigos que fumaban (todo pasaba sólo si alguien empezaba, lo cual nunca faltaba); hasta que un día yo misma compré mi primer y propio cigarrillo. Aquel día tomé conciencia de lo que ocurría, me di cuenta de que había dado el primer paso en un camino que no conocía y que nunca lo había deseado, pero no me importó, porque yo era la heroína de mi propia película y porque tenía todas las fuerzas del mundo para dejarlo cuando me diera la gana (pobre ilusa)

Fumaba todas las noches, especialmente desde que se ocultaba el sol (nunca de día y hasta asco le tenía al olor del cigarrillo mientras había sol), pero ni bien llegaba la noche o en días lluviosos aumentaban las ganas y la cantidad. Había noches en que me quedaba sin cigarrillos y como compartía el cuarto con mi hermana, la levantaba y casi a rastras la llevaba a comprar un paquetito porque no podía dormir sin fumar. Llegué al colmo de fumar sobras de cigarrillos que ya había fumado noches atrás porque no podría salir a comprar por la hora y aún así, seguía pensando que si lo decidía, lo dejaría. (¡ja!)

Una noche, me emocionó conocer a una persona bastante leída y muy inteligente (a mi parecer), me agradaron sus ideas, su carácter, su personalidad y especialmente su ironía al tratar a personas como yo (miserables suicidas inconscientes), con mucha sutileza y gracia natural me dijo: “besar a un fumador es como lamer un cenicero” (era la primera vez que escuchaba esa broma, que me fastidió el ánimo) y el resto de la noche me daba vergüenza fumar delante de él, aunque al día siguiente lo había olvidado, hasta que un día, lo que me partió el alma y me hizo pensar en dejar de fumar (por primera vez) fue ver a mi hermana, mi cómplice, desear un cigarro. (Aunque nunca debí temer aquello, porque mi hermana siempre tuvo la suficiente inteligencia para saber lo que le hacía daño y no ceder… así que nunca fue fumadora)

Desde que aprendí a fumar, veía a las personas que fumaban como modernos, seductores, independientes y delicados. Me gustaba el olor particular de los fumadores y hasta me agradaba el olor que quedaba en la ropa y en las manos. Fácilmente podía diferenciar a un fumador de alguien que no y sentía específico apego por los que sí lo hacían, pero no quería que mi hermana fumara, mucho menos que se enviciara como yo. Lo peor es que las personas con quienes yo acostumbraba a salir fumaban más que yo (por eso siempre pensaba en lo poco que yo fumaba y que estaba bien)… ¡cojuda!

Hasta que llegó el gran día, ¡decidí dejar de fumar! Y la primera en enterarse, lógicamente, fue mi hermana. Se alegró obviamente, aunque ella sabía que esa iba a ser la primera de las decenas de veces que decidí dejar de fumar, ¡arg! Dejaba de fumar un par de días y luego temblando cedía nuevamente y fumaba “unito” porque según yo, nadie dejaba de fumar de porrazo… todo tenía su tiempo de superación. Nuevamente decidía dejar de fumar y lo dejaba unas horas, a más, unos días y temblaba cuando alguien fumaba a mi lado y no me ayudaba tener amigos fumadores que se reían de mi decisión y terminaba riéndome de mí misma fumando junto con ellos.

Mi hermana me fastidiaba a menudo con eso de “ya decidiste dejar de fumar” así que no compres más cigarros, no fumes, deja eso, apestas, me duele la cabeza, cof, cof, cof y etc, etc. Muchas veces me sentí fastidiada con eso y también muchas veces le mandé al carajo porque me sentía irritable y ansiosa con eso de intentarlo una y otra vez y no lograr dejar de fumar, aunque sí había bajado la cantidad.

Como ya dije, fueron decenas de veces que lo intenté y no pude, pero el que persevera lo consigue ¿no?, y como no hay mal que por bien no venga, el hecho de mudarme y dejar a mis viejos amigos, mi vieja vida y mis viejas costumbres me ayudó a decidir dejar de fumar más a menudo. Conocí al neguito de mi vida que felizmente no fuma (aunque también a él casi le contagio el vicio), porque al inicio seguía fumando y poco a poco también él me pedía “una pitadita” (como yo empecé), nuevamente me asusté y ésta vez tomé más fuerza para dejar de fumar, pero ésta vez en serio.

Estaba en eso de dejar de fumar y fumar “unito”… hasta que me enfermé (no por fumar y no a causa del cigarrillo), pero el médico me recomendó dejar de fumar para que los síntomas de mi enfermedad no se acrecentaran y sin más ni más, dejé de fumar. ¡Lo logréeeeeeeee!... Tal vez porque el temor a los síntomas de mi enfermedad (dolores de cabeza, vértigos y vómitos) eran más fuertes que mis ganas de fumar, o tal vez porque ya estaba en eso de dejarlo desde hacía mucho tiempo o tal vez por mi neguito… no sé por qué, pero dejé de fumar y no fue fácil.

Ahora veo a jóvenes y viejos fumando en las calles y al pasar dejan toda la cuadra oliendo a cigarrillo y yo aspiro más fuerte cuando eso pasa, pero ya no me parecen seductores, delicados e independientes, mas bien, los veo tristes y miserables tontos y pienso que así me veía yo y aún me doy pena por aspirar fuerte cuando siento el olor del cigarrillo en la calle, pero al darme cuenta de que superé esa adicción se esfuma la autocompasión y da paso a una gran sonrisa de autocomplacencia por ser una de las pocas cosas que logré en la vida.

Mi bello durmiente...

2010-05-26T12:23:00.000-07:00

Como lo decía Unamuno: "El amor es eterno hasta que termina"
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Siempre me dio mucha pena la canción de Silvio "Ángel para un final", ya que me parecía difícil que entre dos personas que se amaban podría entrar el silencio para cabar con todo... y sí, es cierto y ese silencio puede entrar de muchas maneras, una de ellas, el sueño.

Dormir crónicamente, hasta dejar pasar al silencio... pero ni eso podría ser malo, sino que además de dormir, el poco tiempo que quede para estar juntos, seguirá soñoliento, bah!

Al principio me gustaba tanto ir al cine con él porque durante toda la película me inyectaba grandes dosis de amor, entre abrazos y besos, era bacan ver una peli de terror y abrazarme a él o darle un besito en las escenas de amor, pero ahora, antes de que empiece la peli ya está dormido y escogemos el cine más por la comodidad de las butacas que por la buena imagen de la pantalla y que además de todo se despertará y seguirá soñoliento camino a casa.

Luego era bacan las largas rutas que hacíamos por trabajo o por placer, porque en el carro íbamos abrazados y de vez en cuando yo iba en sus rodillas por la cantidad de gente en el bus, era divertido y casi no notaba lo tedioso y largo que era el viaje, pero ahora voy pegada a la ventana viendo casas y más casas porque él ya está dormido cuando arranca el carro y además me depedirá soñoliento y me iré a casa con una triste sensación de vacío y de pérdida de tiempo.

Por mi forma bohemia de haber pasado 10 años de mi vida en Ayacucho, me gustaban los fines de semana con él... nos tomábamos un sábado para estar juntos, beber un poco y pasarnos la tarde conversando (aunque siempre sufrió de parquedad crónica), pero nos la arreglábamos para hablar de nada y reirnos de todo, pero ahora, a pesar de la música y las bebidas se echará a dormir después de los cinco minutos que peleemos por cualquier cosa, o aguantará 30 minutos despierto para el sexo y terminará medio dormido...

Como verán, yo ya no tengo fuerzas para convertirme en su princesa azul y despertarlo con un beso en la boca, inyectarle adrenalina y sacarle de su eterno sopor, porque la rutina, el ocio y la salud me han apagado, me han bajoneado y también yo me duermo cuando él se duerme... podría ser una gran historia de amor basada entre dos personas dormidas, quien sabe....

Pero quien sabe cuánto tiempo transcurra para que pase algún príncipe azul que me despierte con un beso en la boca, ya que el mío estará dormido cuando eso pase... porque, como dicen por ahí, "Camaron que se duerme, se lo lleva la corriente"

...

Recuerdos y canciones...

2010-05-25T11:02:00.000-07:00

Cambia, todo cambia...

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Hará un par de años que salí de mi queridísimo Ayacucho y recién ahora me doy cuenta de que al llegar aquí me aparté de todo lo que fue mi vida allá... entre todo ello, la música. En Ayacucho estaban muy de moda los huaynos y la música latinoamericana, especialmente en las peñas, en los restaurantes, en las radios y en las casas... buf, estaba más que harta de oír esas canciones, las aborrecía, las detestaba y muchas veces, pecando de egoísta y arbitraria, hacía que cambien de música en los restaurantes o en las casas de amigos, ¡cuánta intolerancia!.

Ahora, después de todo, vuelvo a escuchar esas canciones y tiemblo de emoción, es como si me transportara a mi vida alegre, bohemia y cómoda de Ayacucho, me alegra y me gusta... y me pongo a pensar en cómo las aborrecía estando allá, escuchándolas mientras almorzaba en algún restaurante, escuchando cantar a mis amigos en la Universidad y a mis amigas llorar con ellas.

Cuando vaya por allá, al llegar pondré primero un "Volver" de Calamaro (porque la última vez que estuve allí, alguien lo hizo y me gustó), luego iré a la peña del mirador donde todo el día hay música ayacuchana y en la noche a alguna peñita donde también me empachen de lo mismo.

Es tan sutil la manera en que la vida te va enseñando a dejar tus impulsividades, tus intolerancias, tus arbitrariedades y tus vicios... luego, te das cuenta de cómo actuabas antes y cómo lo harías ahora y sientes cómo quema tu cara por el cachetadón que te dio la vida y que aún ahora quema lo suficiente para ruborizarte.

Lo siento, lo siento, lo siento...

¿Para siempre?

2010-05-23T19:22:00.001-07:00

Tengo miedo del cambio... como siempre...
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Curiosamente hace unos días empecé a tener miedo... al principio sólo sentía un vago revoltijo en la pancita, pero al pasar los días me he dado cuenta de que estoy aterrada. No quiero pensar en lo que va a pasar porque tal vez ni pase, pero si algo pasa estaré lista para enfrentarlo con el mejor ánimo.

He estado aletargada y encogida porque aún no he aceptado nuevamente el cambio que dio mi vida, pero ahora estoy convencida de que era necesario. Ahora lo acepto, ahora lo agradezco y ahora lo asumo... y nuevamente se viene algo, pero ahora estoy lista y quiero enfrentar todo porque sé que ya no estaré sola para hacerlo, ahora estás conmigo y saberlo me hace fuerte..

Espero que tomemos una buena decisión, espero que sea lo mejor para los dos.
Deseo que no cambie nuestra forma de querernos, deseo que sigamos juntos.
Quiero que pienses en los dos antes de hacer locuras, quiero pensar mejor antes de hacer tonterías.

Espero, deseo y quiero que todo salga bien para nosotros...

El Ché, Fidel y marihuana...

2010-05-21T13:39:00.000-07:00

A veces no es bueno saber lo que los demás piensan de ti....

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Éramos dos inseparables amigazas (bueno, eso de inseparables habría que definir mejor, ya que por razones profesionales, ella tuvo que irse a otro continente), aún eso, seguimos siendo muy amigas siempre, aunque pasen meses antes de que una escriba a la otra y así...

Llegó un día en que nos reunimos nuevamente y fue genial, al menos yo había esperado ese momento ya que la extrañaba mucho porque no había podido encontrar a una amiga como ella... frívola, inteligente y algo putona (si es que se puede ser todas esas cosas a la vez), aunque a toda la gente le daba la gana de notar sólo su frivolidad y puterío (morbosos) y yo me sentía afortunada por saber que era inteligente, (además de frívola) y eso me hacía sentir bien... "ser su amiga me hacía sentir especial". Yo, muchas veces me preguntaba qué pensaba ella de mí...

Un día nos trajeron un regalo a cada una, supongo que escogieron esos regalos de acuerdo a nuestra personalidad; a ella le regalaron un bolso con grabados de la cara del Che y hojas de marihuana por todo lado, mientras a mí me tocó un libro "Una revolución sólo puede ser hija de la cultura y las ideas" (más que un libro, un discurso de Fidel). El bolso se veía genial, me encantó y hasta la envidié, pero también me encantó mi libro, el cual me puse a leer esa misma noche mientras bebíamos rones habaneros por el encuentro... no podía parar de leerlo y estaba maravillada.

Al día siguiente mi libro había desaparecido, yo lo había dejado en mi cabecera (como es mi costumbre), pero al despertar no lo encontré... sentí angustia en mi pancita al no verlo y comencé a preguntar a mis amigas si lo habían cogido (estábamos de viaje cuatro amigas, entre ellas, la amiga que me lo había regalado), pero nadie sabía nada. Luego de un par de horas fui al cuarto de mi amigaza y mientras esperaba que se duchara vi que mi libro estaba bajo su almohada porque ni siquiera lo cubría todo, estiré la mano y saqué mi libro, incluso estaba con mi nombre en la solapa del libro, tal como me lo habían regalado...

Fue duro descubrir por fin lo que pensaba sobre mí, mi amiga del alma. Al preguntarle qué hacía mi libro debajo de su almohada, muy fresca me dijo: "ese libro no es para ti Carmencha, a mí me interesa más y si quieres, llévate mi bolso"

Hm... cuando llegué a casa con el bolso (más por pena que por gusto), empecé a sacar mis cosas y me di cuenta de que también estaba mi libro (no saben cómo abracé a mi libro y la emoción que sentí)... meses después me enteré que la amiga que me lo regaló pensaba que era mejor que yo tuviera ese libro y lo había puesto en el bolso que también ya era mío, haha.

Hasta hora no sé si tuvo razón... ;_;

Difícil...

2010-05-21T12:58:00.000-07:00

Lo que es más fácil para mí, no lo es para él y viceversa...
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Para él es más fácil hablar... es bastante directo y tiene mucha "labia", mientras que para mí es más fácil escribir... así soy mejor persona... (eso creo).

Debo tratar de ser menos "virtual" y ser amiga directa de mi mejor amigo, antes de que me quede huerfana de amigos :'(

Despertar tardío...

2009-10-13T15:16:00.000-07:00

Cambiar de vida en la pubertad no es nada fácil y menos cuando tus compañeros son púberes con costumbres de adultos...

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Y así empezaron mis días en Ayacucho, entre muñecas y clases. Me acuerdo de los días en el colegio... yo venía de un colegio de mujeres en Huancayo, con monjas y todo, hasta que llegué a un colegio mixto en Ayacucho y por la especialidad que elegí, para mi sorpresa, habían 30 varones y 5 mujeres en mi clase.

Los primeros días yo no volteaba ni a los costados, no hablaba con nadie (ni con las chicas) y ver a tantos chicos correteando, gritando y empujándose, para mí era todo un circo salvaje. Estaba acostumbrada a estar siempre entre mujeres y a su fingida sutilidad. (Años más tarde, gracias a esta experiencia, descubrí mi bociferada mosoginia).

Una de las primeras veces que una de las chicas que habían en mi salón me habló, me acuerdo que era recreo, se acercó a mi carpeta y me bombardeó de preguntas: ¿por qué nunca sales al recreo?, ¿por qué no hablas con nadie?, ¿de dónde vienes?, etc, etc. De hecho, no respondí, ni siquiera la miré. Ya en una segunda o tercera vez decidí hablarle, entonces ella, por querer darme confianza me dijo: "tenemos todas las de ganar, mira, somos sólo 5 mujeres y 30 varones"... Más que broma, para mí fue un susto, ya que en esa época, me daban arcadas cuando pensaba en un chico.

Milagros de octubre...

2009-10-10T14:34:00.000-07:00

Y sí... sucedió en Octubre, aunque dicen que "en octubre no hay milagros"
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Tratando de recordar (y miren que de acuerdo al post anterior, donde dice que "se debe elegir lo que se va a olvidar", éste no olvidé porque más que trampa o falta de ética, es un milagro).

Me acuerdo que por estudiar varias cosas a la vez, no tenía mucho tiempo para repasar y estaba un poco perdida en uno de los cursos al cual faltaba con frecuencia en la Universidad porque se me cruzaba el horario. Llegué a la clase y me di con la sorpresa de que teníamos examen. Me puse muy nerviosa y sudaba frío, tenía cara de estreñimiento y comencé tramar algo para evadir esa prueba. Todo esfuerzo fue en vano, a los argumentos que le di al profesor, me respondió con la amenaza de que si no daba el examen, estaba desaprobada de por vida.

Las carpetas erab para dos personas juntas (no tan juntas como me hubiera gustado para la ocasión) y me tocó sentarme con una amiga que tenía fama de estudiosita, pero tenía muy mal carácter. El profesor nos dio cuatro preguntas que me dejaron con la mirada en el techo, pues como no había repasado estaba confundida sobre las teorías y los autores... quería que mi amiga del costado me sacara de dudas, pero en cuanto la miré, ella agachó la cabeza como tapando su prueba y no me quedó otra que volver la mirada al techo.

El examen duraba una hora y ya había pasado media, cuando, para mi suerte, ocurrió un milagro: hubo un apagón y nos quedamos en una semioscuridad de ocaso. Un poco nervioso el profesor se acercó a la ventana como queriendo ver lo que ocurría y mis compañeros hicieron lo mismo, dejando cada uno su examen en su carpeta. Como yo no soy curiosa no fui con el resto hacia la ventana, sino, me quedé en la carpeta y como por inercia cogí la prueba de mi amiga y comencé a leerlo con voracidad. Lo leí de prisa y al dejarlo en su lugar volvió la luz, entonces yo comencé a hacer el examen... de hecho, saqué buena nota, hahaha.

No me enorgullece hacer trampa, mucho menos cuando se trata de estudios, pero a veces, como ésta anécdota por ejemplo, no la olvido precisamente porque más que arrepentirme de aquello, me hace gracia porque pienso que el apagón fue un milagro.

Estoy esperando el milagro de este Octubre...

Ni pa'lante, ni pa'trás...

2009-10-07T09:55:00.000-07:00

La vida sería imposible si todo se recordase. Dicen, que el secreto está en saber elegir lo que se debe olvidar...

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Siempre tengo miedo de "pensar" o tal vez de "recordar", ambas cosas me llevan hacia el mismo camino: la depresión. No es que tenga malos recuerdos o se vea mal el futuro, tampoco pienso (como la mayoría) que todo tiempo pasado fue mejor... ¡nada de eso!... es sólo que hay cosas que he dejado atrás y me gustaría tenerlas ahora y hay cosas que no se definen para después... o sea: no voy ni para adelante ni para atrás.

A veces pienso que estoy dando pasos para adelante y luego me veo estancada, entonces siento una fatiga insuperable, me siento cansada y frustrada... pienso que podría estar haciendo muchas cosas y sin embargo estoy en nada. Al mismo tiempo, tengo mcuhas cosas de las que me siento orgullosa y nuevamente se llena mi vida y por un momento tiene sentido... ¿acaso el sentido de la vida es que no tenga sentido?, ¿será así la vida? ¿siempre va a ser así?... uf! y ya sé que este tipo de preguntas no tienen respuestas, pero no puedo evitar preguntarlas.

Muchas cosas que me molestaban antes están superadas, excepto la duda, aún no puedo contra ella... esa horrible sensación de dudar, de no saber qué será, de tener esa cara de tarada con un signo de interrogación como presentación o una cara de lorna a quien se le escapa la baba con una mirada hacia el vacío tratando de descifrar lo que está pasando y cómo llegué hasta aquí... entonces, nuevamente esas miraditas para atrás, esas nostalgias que casi llegan a ser enfermedades y esas ilusiones que dan fe de un genial después.

En resumen, como decía Benedetti: "estoy jodida y radiante, quizá más lo primero que lo segundo... y también viceversa".

Entre ferias y robos...

2009-09-28T11:22:00.001-07:00

El siguiente será uno de los más baratos, a ver si así me dura un poco más...

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Hasta ahora no entiendo por qué pagamos 25 nuevos soles sólo para entrar a la famosa “feria gastronómica” en el parque de la exposición si adentro los platos estaban exageradamente caros… por decir: una pinche papa rellena estaba 6.00 nuevos soles; un pinche jugo estaba 9.00 nuevos soles; un plato de picaron esataba a 6.00 nuevos soles y ni qué decir del ceviche y ya ni menciono pastas y comida china, ouch!. El chiste tampoco estaba en que eran platos deliciosos y fuera de serie, sino, más bien era comunes y en algunos casos, peores de los que encontramos en restaurantes comunes…arg!

A pesar de todo, vi a un par de amigos de Ayacucho y en las inmensas colas que debías hacer para comprar desde una simple leche de tigre, una butifarra o un pisco sour, hacías amistad con la gente que también se aburría en la cola… por eso la denominamos “Feria de las colas” y nada de feria gastronómica.

Como decía al inicio… jamás nos enteramos por qué pagamos 25 nuevos soles por la entrada…
Al final, saliendo con los pies adoloridos por hacer tanta cola para probar un par de platos, salíamos apurados con la cabeza algo pesada por los vasos de pisco sour que bebimos para matar toda las butifarras que nos metimos y al subir al bus, ¡zas! , ya no había mi querido y extrañado celular, :’(.

Y sí, pinche feria, pinche bus, pinche día, y más pinches todavía ladrones de m…
Así que, como verán, estoy incomunicada hasta nuevo aviso…

Faltabas tú...

2009-09-03T16:28:00.000-07:00

Porque a veces no estás y porque a veces quiero extrañarte...

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Ya no suelo escribir encendida por los efectos del alcohol como antes, tampoco escucho ridículas y tuertas historias de amor porque ya no hay nadie a quien escuchar. Estoy sola, salvo un par de amigos de mis amigos los que me rodean. Sola, conmigo misma, con mi individualidad tan deseada, tan extrañada. Espacio para escuchar el silencio, para encontrar mi desorden, para desvestir mi cuerpo y mi alma… esa soledad a la que todos le temen, esa soledad que para muchos es idiotez y yo idiota por desearlo, pero me gusta, lo deseo y lo persigo. Pero eso sólo puedo lograrlo porque existes tú, porque me sacias, porque me abrazas, porque te quiero demasiado y porque me quieres con exageración.

Bad day...

2009-05-27T13:42:00.000-07:00

Sin nadad que decir...

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Y cuando menos lo esperas... ¡zas!... te enteras...

2009-05-27T13:33:00.001-07:00

"Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti".

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Me gusatría que me digas que dirás la verdad de ahora en adelante y poder creerte esta vez... también ;_;

Entre padres e hijos...

2009-05-24T15:39:00.000-07:00

Cuando nuestros papás dicen cosas como: “te lo dije hija” o “haz lo que te digo porque soy tu madre” o “tus padres siempre saben lo que es mejor para ti”, etc, etc, es señal de que algo estás haciendo mal… pero, ¿cómo hacer para que un papá, recontra padre aprenda a “crecer solo”?... y sí... hay papás que son dependientes de sus hijos, aunque la mayoría de los casos sean al revés.

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Llevo muchos años estudiando este “amor adictivo” de los padres hacia sus hijos y menos lo entiendo cada vez… aunque me gusta ese tipo de amor que sienten… es algo así como “voluntariamente obligatorio”, haha, no sé cómo llamarlo. Es un amor que los padres están obligados a sentir, pero esta obligación es voluntaria. Basta ver cómo una madre adora y se siente orgullosa de su hijo narco, (por más que ésta sepa lo que es su hijo) y pase lo que pase lo seguirá queriendo y cada vez más. Un hijo puede ser el peor del mundo, pero estará seguro de que sus padres jamás lo mandarán a la guillotina.

No logro detectar por qué los padres que se angustian tanto por sus hijos, lloran igual que sus hijos cuando estos lloran, sufren los mismos dolores y se angustian cuando estos lo están… se preocupan hasta por un acné que le sale en la cara de su preciado “retoño” y ya no recuerdan que ellos mismos pasaron por esos mismos tormentos y que aprendieron solos a lidiar contra todo ello, y no recuerdan que cuanto más estrechen a sus hijos, más los ahogarán y es precisamente eso lo que menos pueden lograr. “Soltar a los hijos”.

Pienso que los hijos sabemos muy bien lo que ocurre con los padres, sabemos cómo nos quieren y sabemos de todo lo que son capaces por nosotros… otra cosa muy diferente es que los hijos quieran usar ese amor para obligar a los padres a dar más de lo que deben… porque todo tiene un límite…

La sociedad siempre culpa a los padres por lo que son sus hijos, siempre dicen que un hijo es lo que es porque no supieron educarlo, darle amor, cuidarlo y otras veces los padres son culpables por haber dado mucho amor… en suma, un padre es un criminal que convierte a una criatura en lo que será de grande… sin pensar que el error pudo haber sido del colegio, los amigos, los maestros y hasta la enamorada. Pues yo estoy en contra de toda esa basura de culpabilidad que recae sobre los padres… porque si bien es cierto que una persona necesita amor cuando niño, pues de grande es muy capaz de discernir y decidir lo bueno y lo malo y dejémonos de toda esa basura Freudiana “mi madre tiene la culpa”, porque los chicos actúan según su personalidad o lo hacen influenciados por su entorno, pero los padres poco tienen que ver con eso.

Hay una guerra eterna entre padres e hijos, siempre se baten en duelos innecesarios porque al final, sea quien fuera el ganador, ambos lo festejarán ya que a los padres no les interesa ganarle a sus hijos, aunque a los hijos sí les gusta ganarle a sus padres, pero sólo mientras dure la juventud. Estas batallas surgen cada dos por tres y ninguno está del todo preparado, no conocen a fondo sus argumentos pero como en la mayoría de las discusiones, no importa quién está en lo cierto sino quien convence a quien.

Hay una dura batalla ahora, ambos tienen que desenfundar... y alguno tiene que ganar… pero no importa quién gane, porque a un padre no le interesa la victoria sobre su hijo :)

Feliz día pe' mami mía ^_^

2009-05-09T13:58:00.000-07:00

Imagino que todos los hijos tenemos cosas que decir sobre nuestras madres y muchos de nosotros creemos que la nuestra es la mejor... hahaha, nada de eso, cada una de esas madres tiene de incomparable y única... aunque la mía es la mejor, hehe :)

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¿Ves mami?, jamás olvide esa manía que tenías de peinarnos (a mis hermanas y a mí) unas colas de caballo tan ajustadas que nos achinaban los ojos… hasta llegué a pensar que era una forma de venganza tuya contra nosotras por haberte robado la libertad y atarte a mi papi que nunca fue buen esposo para ti, aunque es el mejor padre y amigo que pudimos tener. Y aún ahora, a mis años, coges tu enorme peine y te sientas a peinarme cuando salgo de la ducha y no puedo evitar recordar esas colas de caballo… de hecho, hay muchos más recuerdos traumáticos como esos dentro mío, pero incluso esa horrible cola que nos hacías te hacen la mejor y única madre que quiero tener una y mil veces.
Te quiero a cada instante, te quiero todos los días, te quiero toda la vida. Te quiero cerca siempre, te quiero porque mi vida a tu lado es una fábrica de amor en cantidades industriales. ¡FELIZ DIA MA!

Un feliz cumpleaños... dos de dos ^_^

2009-05-05T10:06:00.000-07:00

Y muy feliz cumpleaños a ti, “Petotito mío”… esperaba estar contigo hoy, hubiera sido bueno… hubiéramos recordado muchas cosas de este largo año en que combatiste las peleas por mí y otras a mi lado... que detuviste las impulsividades con las que me autodestruía... que tuviste la paciencia de mostrarme que no todos son iguales… que me mostraste la simplicidad y fuerza de la ternura, que muchas veces sacrificas tu felicidad por la mía... que curaste con amor un corazoncito roto y cansado y que yo te ofrecía, que aún ahora cada día me demuestras lo errado de mis pensamientos...

¡Muy feliz cumpleaños a ti que le diste razón y camino a mi vida!

...

Actitudes...

2009-05-05T10:02:00.000-07:00

Me trasquilaron... algo un poco difícil de creer no?, pero así fue, me cortaron el cabello tan cortito como nunca antes lo había tenido... me veo diferente y mucho. Mis amigos me ven como si fuera otra y hasta han cambiado sus actitudes hacia mí... me causa gracia esto. Nos acostumbramos tanto a la apariencia de una persona que cuando cambia es como si hubiera cambiado de personalidad...

A mí, más que trasquilarme el cabello, me trasquilaron media personalidad... porque hasta yo cambié conmigo misma...

...

Nadie...

2009-05-05T09:55:00.000-07:00

Un lugar... un lugarcito, por favor... necesito un lugar donde entrar y no escuchar nada... un lugar donde nada ni nadie pueda verme ni oirme... que nadie toque el papelito que se me cayó del pantalón, que nadie escuche las huevadas que quiero decir por fono, que nadie abra mi cajón del ropero y vea lo que guardo en el, que nadie entre a mi cuarto cuando me quede dormida y desnuda encima de la cama, que nadie me diga que baje el volúmen si quiero escuchar a Sabina hasta ensordecer, que nadie deje cosas que no me gustan en mi cuarto, que nadie me vea los ojos hinchados por haber llorado la noche entera y me mire con lástima esperando que diga algo...

Quiero estar sola, sola, sola, sola, sola, sola, solaaaaaa!

Tears... tears... tears... tears...

...

Al carajo...

2009-05-05T09:43:00.001-07:00

Decía un buen amigo mío... a quien raras veces le escribo porque nunca sé qué decirle... (hay amigos que mejor se conservan por correo, pero hay otros a quienes no puedes dejar de ver), decía que si viajas lejos del lugar donde naciste y luego vuelves después de mucho tiempo, tu corazón ya se habrá dividido entre esos dos lugares... ya no preferirás estar en el primero ni en el segundo, porque estando en el primero extrañarás al segundo y viceversa...

Ya ni me acuerdo de Huancayo... ya me desacostumbré de Ayacucho y ahora odio Lima...

No me hallo...

¡Al carajo con todo y a la mierda lo demás!

And more tears... ;_;

...

Otra... y otra... y otra...

2009-05-05T09:39:00.000-07:00

Ayudenme a diferenciar qué debo hacer primero... si lo urgente o lo necesario. Si hago lo urgente, me jode la necesidad, y si hago lo necesario, me "urge" lo urgente...

Bah!... A nadie le importa... en lo único que siempre están ocupados todos es en "sobrevivir", por eso se han olvidado de "vivir".

Cuentos... cuentos...

2009-05-05T09:24:00.000-07:00

Tal vez... si pensara un poquito en los demás, no siempre tomaría decisiones equivocadas... pero como las decisiones las tomo en torno a mí y erradas todas... siempre termino lamentándome...

More tears... ;_;

Consecuencias...

2009-05-05T09:15:00.000-07:00

Nosotros somos la consecuencia de nuestras decisiones... pero siempre le echamos la culpa a alguien más... eso, como que nos quita el peso de "soy responsable por lo que me está pasando"

Arg! ;_;

¿El verano es cuestión de gordura?

2009-04-05T19:37:00.000-07:00

Hablar de verano es hablar de dieta, delgadez, depilaciones, etc, etc. La gente lo entiende como sinónimos y hasta como un deber...

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Verano… buf, gracias a Dios que ya se acaba el verano. Para mí, hablar de calor es como hablar de castigo. ¿Playa?, no, por supuesto que no… mucha gente, mucho sol, mucha suciedad, mucha mezcolanza hasta casi promiscuidad, noooo. Para mí, el verano es un castigo… mientras todos van al sur, yo soy norte… mientras todos buscan sol, yo hago una danza de la lluvia, mientras todos van a la playa, yo busco cubitos de hielo en la refri. ¿Tendría que gustarme el verano, la playa y el sol?, pienso que no necesariamente, pero qué hago yo con mi eterna batalla contra el verano y sin lugar a reconciliaciones?... le explicaba a mi eterna amiguísima Gaby, quien a boca de jarro me dijo: Vaaaamos Carmencha, si hicieras un poco de dieta no odiarías tanto el verano. ¡plop! ¬_¬

Él... y para siempre!

2009-02-09T13:52:00.000-08:00

A él no le gusta escribir y muy pocas veces lo hace… tiene tantas cosas por decir, se imagina todo lo que escribiría, cada cosa que siente y piensa, pero como a todos, sus ideas se le escurren como arena entre los dedos cuando se sienta frente a una computadora.

Supongo que no le gustaría que nadie más lea lo que escribió, pero lo exhibiré un poco por estos lares, ya que me pareció genial la facilidad con que lo hizo esta vez… sólo tuvo que escribir lo que tenía dentro de su corazón. (Como decía Cabral, para escribir, sólo hay que tener algo que decir) y él tiene tanto por decir.

Odio cuando calla algunas cosas. Es que sería tan distinto si pudiéramos entender todo sin preguntarnos y sin juzgar. Pero si escribiendo lo dice todo, entonces bienvenido, cada vez que tenga cosas que decir y no quiera hablar, espero que escriba y más si escribirá como lo hizo ahora… con amor… “puro amor” ¬_¬
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Mi vida:
.....................Si de mí depende, siempre te amaré y estaré a tu lado. Te quiero desde el primer día que te conocí, aunque no te había visto, pero fíjate, te vi y no he dejado de amarte ni un solo día. La verdad es que te quiero con sinceridad y lealtad, eres mi vida, eres la mujer con quien siempre quise estar. Esto no es algo pasajero, estoy seguro de mis sentimientos y no dejaré que esto termine por nada del mundo.

Te amaré con lealtad y sinceridad como te dije y será para siempre. Tanto te amo que pienso que tú me amas igual. No recuerdo cómo nos conocimos, no sé cómo ha pasado, pero me acuerdo mucho de la primera vez que hablamos por teléfono, me encantó y ya desde entonces presentía que me enamoraría de ti y mira ahora, mi vida es tuya, te pertenezco en cuerpo y alma.

Gracias por tolerarme con mis problemas, temores y dudas, a veces me deprimo y caigo hondo, pienso en cosas malas y veo mi vida vacía y derrumbada, pero eres tu quien me sostiene y me hace salir adelante nuevamente. Por favor, no hagas que esto que tenemos se muera por nada, porque te amo demasiado, con exageración. Eres la que me da la ilusión de seguir adelante.

Me has enseñado a quererte tanto, a amarte. Nos parecemos tanto en todo, nuestros sentimientos, nuestras actitudes y nuestras vidas son muy parecidas. Nos amamos tanto mi amor que ya mi vida no tendría sentido sin ti. ¡TE AMO PARA TODA LA VIDA!

.................................................................... LRP

Encuentros...

2009-01-26T08:47:00.000-08:00

Dicen que los cambios son buenos... ¿pero si este no fuera el caso?

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Cuando permaneces mucho tiempo en un lugar (como este), al pensar en volver parece que las cosas han cambiado y que nada será como antes. Tengo miedo de que nos hayamos olvidado la dinámica de nuestra relación… tengo miedo de que ya no te tiemble la carita cuando te molestas, que ya no sientas esos celitos exagerados, que ya no te muerdas las uñas como signo de protesta… que ya no haya necesidad de nuestros 50 años prometidos.

Esos eran los pensamientos iniciales hoy día… hoy que te espero con ansiedad y nerviosismo, que mis pulmones son insuficientes para respirar por la emoción de volver a verte… y me asaltan nuevas ideas, tristes y cojudas… ¿y si fuera yo la que ha cambiado?, ¿y si fuera yo la que ya no haga berrinche ni sienta más esos celitos?... y si fuera yo…

Hay relaciones en que la distancia y el tiempo las fortalecen y hay otras en que las arruinan…

Deseo que sigamos siendo los mismos, deseo que no hayamos olvidado nuestras manías al amarnos, deseo que no hayamos perdido la promesa de los 50 años, espero que siga temblándote la carita y deseo que sigas mordiéndote las uñitas como antes... como siempre ;_;

La juventud "incomprendida"...

2009-01-23T15:49:00.000-08:00

Mi problema creo que es no respirar bien... pero les juro que digo la verdad.

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Quería escribir un poco acerca de esta diminuta ciudad, de la gente, del hacinamiento, de la naturaleza, de los ríos a ambos lados de la ciudad y especialmente de las riquísimas frutas que siembran por aquí… ¡lo más loco es que en esta altura da tuna!.
Pero a la única tiendita “locutorio-internet” que tiene 6 máquinas, entran los chiquillos San Marquinos a jugar, chatear, escuchar música… etc.

Cómo podría escribir algo bueno acerca del lindo pueblo que es San Marcos, cuando todo el tiempo están escuchando música a alto volumen (al punto de casi estallarme la cabeza), canciones Rap, donde el fondo de la canción dice: “calla cachera, calla cachera, calla cachera” y el coro de la misma canción dice: “concha su madre, concha su madre, concha su madre”

Y lo peor de todo… ¡está de moda!, así que la ponen una y cien veces… ¡arg!

Jamás pensé rajar de la “música de la juventud de hoy”, como nuestros padres rajaban de la música de nuestros tiempos… ¿acaso estoy exagerando?

“El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos…”

Una pregunta...

2009-01-23T15:19:00.000-08:00

La altura no permite que llegue oxígeno a mi cerebro... así que con las disculpas del caso, permítanme la pregunta...

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Ella…
¿Su nombre?... ni siquiera importa. 35 años, 2 hijos, sin estudios, sin idea de lo que es “responsabilidad”. Sus padres crian a sus hijos, dice que porque es joven y quiere vivir y encontrar “marido” y por ende felicidad.

¡Arg!... que mujer tan idiota. Jamás en mi vida (y más con la misoginia que padezco), había conocido a una mujer peor que ésta. Que conoció a un muchacho, “un chico chévere, dice. 22 años, con dos hijos, sin estudios, sin trabajo y obligado a vivir con la madre de sus hijos porque recién tiene 17 años y pueden denunciarlo a la policía”.

La conocí en el hotel donde me hospedo, mejor dicho, ella me conoció a mí, ya que uno de esos días, muy desesperada y llorando me habló mientras limpiaba mi habitación. Me contó su terrible historia. Me dejó, decía casi sin poder hablar por el llanto. Se fue con su mujer porque está embarazada nuevamente y yo no sabía, me mintió, me engañó y me dejó… yo que muchas veces le lavé la ropa, le daba dinero para que comiera sus gustitos, que le traía cosas, regalitos… ¿cuánto tiempo estuviste con él?, casi tres meses y siempre me trató bien, siempre me decía que me quería y que era bonita, que era la mujer de su vida… ¿y tus hijos?, están con mis papás, no los he llamado hace meses, no sé nada de ellos. Es que ya ni me importa porque… creo que estoy embarazada!

Y yo… cálmate, trataba de consolarla. Te has librado de un bueno para nada, de alguien que ya tiene muchas responsabilidades, alguien que no hubiera podido estar bien contigo, además de ser demasiado joven, etc, etc. Más bien, hazte un análisis para saber si estás embarazada cuanto antes…Y al siguiente día, la misma historia y al siguiente y al siguiente… llorosa siempre.

Ya que no tengo nada que hacer en horas de la noche, ya que no puedo dormir, ya que me da miedo salir sola y ya que no conozco a nadie más, me dediqué a escucharla… total, por más absurda que me parecía su patética historia, me hacía compañía.
Y hoy me ponía a pensar y me pregunto: ¿Es más terrible la soledad que una pésima compañía?

Diversión...

2009-01-21T12:54:00.000-08:00

Menuda diversión que encontré… hehe ^_^

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Un día lleno de sol (cosa rara por estos lares), poca gente como de costumbre y… es bastante gracioso ver que un día amanezca y las leyes de tránsito sean aplicadas en un pequeño pueblo como este. Es tan pequeña la plaza central que a penas caben 4 carros por cada cuadra.

Sin previo aviso, hoy inició serenazgo a aplicar autoridad sobre los autos que hacen carreras hacia Chavin, Huari, Huaraz, etc, etc. Pero pienso una cosa: todos los choferes de estos autos y combis están acostumbrados a entrar de cierta manera hacia el pequeño parque. Lo he visto todos los días desde que llegué y viendo la geografía de este lugar, es más fácil hacerlo de esa manera (supongo que por ello estaban acostumbrados a eso), pero hoy no, hoy deben hacerlo de revés… en vez de entrar de izquierda a derecha (como siempre), deben hacerlo de derecha a izquierda (me baso en los puntos cardinales para explicar esto).

Supongo que porque soy peatona, no entiendo por qué, en vez de seguir entrando de izquierda a derecha haya tenido que cambiar eso desde hoy… imagino que habrán leyes de tránsito que no sé ni entiendo, pero es bastante gracioso ver cómo cada auto y combi que llega entra en el mismo sentido que siempre y el par de “serenos” que se rascan las bo…. corren detrás de cada auto (como aquellos perritos que siguen a cada auto que pasa ladrando), sólo que ellos los siguen pitando (haciendo toda la bulla imaginable para poder “poner orden”, hahaha.

También imagino que por la pobreza del lugar, no pueden poner multas, o será porque recién están aplicando este tipo de orden (donde nunca la hubo)… digo yo, ¿no sería más fácil señalizar las vías?, hahaha. Mientras tanto, me seguiré sentando un toque en el pequeño parquecito de “San Marcos” para seguir divirtiéndome con estos serenos corriendo detrás de cada auto que llega, hehe.

Far, far away...

2009-01-20T10:38:00.000-08:00

Cada vez más lejos de casa…

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Es increíble cómo pueden cambiar las cosas de un día a otro. Aún ahora me sorprendo cada vez que pienso en dónde estoy ahora y qué estoy haciendo con mi vida. (Por supuesto que no es una queja, es sólo que aún no me acostumbro a la idea y por tal, no hago planes para después, sólo se me vienen a la mente ligeras ideas de lo que “haremos después”.

Me emociona la idea de saber cuánto me quieres cada vez que me pongo a pensarlo. Me río por todas las cosas que hacemos, tus muecas, tus manías, tur ironías y la manera en que llevamos nuestras vidas.

Hoy, desde este fin de mundo, donde en pocos minutos lloverá a cántaros y se derrumbarán las carreteras, desde los 5000 msnm, hoy con Sabina en el mp3 quiero llorar sin control, quiero que caigan esas lágrimas por añorar esos momentos tan libres y juntos que tuvimos y porque sería vano decir y repetir lo que todos los días siento: “te extraño porque ya no estás para mí”.

Cada vez me siento más lejos de ti y de todos, cada vez son más sueños los paisajes y los días que van cayendo… “cada día siento más irreal mi realidad”…

¿Por qué no he podido volver a sentirme en casa?... ya no quiero estar aquí ni allá, nada me pertenece, ningún lugar es mi tierra, todo es tan ajeno a mí…

Es tan increíble pensar que sólo cuando estoy en tus brazos me siento en casa…

¿Quien me ha robado el mes de abril... en noviembre?

2008-11-11T12:47:00.000-08:00

Sensaciones: impotencia, ira, odio, malestar, pena, miedo... buf!

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Y sí… ¿Quién me ha robado el mes de abril… en noviembre?. Estaba camino al trabajo en uno de esos días grises con el cielo limeño “color panza de burro” como diría Sabina y precisamente oyéndolo (es lo único que me ayuda a soportar levantarme de madrugada todos los putos días y venir a aguantar las histerias de la menopáusica de mi jefa cuando no tira, o sea, todos los días) y en el momento menos pensado, de la forma más rápida y discreta, ¡me robaron el lindo y sencillo mp3 que tenía!

Nada de mucho valor; esto de ser proletaria y algo misia en este mundo me permite adquirir cosas que no me cuestan muy caras (aunque es relativo de acuerdo al tamaño del bolsillo de cada uno… o debería decir de acuerdo al sueldo), por lo que si me roban, no me roban mucho… ¡pero por qué carajos me roban! (OJO: no es una pregunta, es sólo una queja. Ya me imagino todo lo que filosofarían mis amigos si esta fuera una pregunta).

Por supuesto que no es la primera vez que me roban, pero cuando recordaba los episodios estos, tocaba madera (actitud supersticiosa, supongo, heredada de mi entorno ayacuchano que debía protegerme contra nuevos robos), pero me estoy convenciendo de que los hijosdeputa ladrones no creen en supersticiones y me roban cada dos por tres.

De pronto te ves airada, con la dignidad rebajada a fuerza de una pérdida material que realmente no valía tanto y te consuelan argumentando el costo del objeto, y diciendo toda clase de absurdos para que no sientas mucho la pérdida, pero sigues con esa sensación de impotencia y rabia por dentro. Imaginas agarrar a los carajos, golpearlos en el suelo hasta que escupan sangre y… y… en fin. Luego, llega la parte que detesto escuchar: “al menos no te pasó nada grave”, “gracias a Dios que sólo te robaron”, como si debiera dar gracias a los hijosdeputa por haberme robado (solamente) y me veo caricaturizada en medio del robo gritando al ladrón que sale corriendo: Ohe choche, gracias por robarme sin golpearme). ¡arg! ¬_¬

Y la cosa no queda ahí nomás, porque tu madre te hará quedar como una idiota irresponsable: “para qué llevas ese aparato” (y me dan ganas de decirle: ¿Y para qué existe?, pero mi madre no entiende de “aparatos”)

La cosa es que tras la apariencia de serenidad que mostré, se me quedó una sensación de odio bastante claro hacia todo el gremio de los delincuentes callejeros. Me dan ganas de agarrarlos a patadas en los cojones, pero como decía, ese odio de alguien que ha sido robado es bastante delicado y creo que podría traerme serios problemas psicológicos por la constancia con que me ocurren. A ver, yo soy una mujer bastante pacífica, temerosa y por qué no decirlo, ¡cobarde! Y lo asumo, pero creo que si algún día tengo en mis manos a alguno de estos cabrones, no pararé hasta verlo sangrar.

Espero que nunca suceda, “sigo tocando madera”, espero ser más cuidadosa en el futuro, espero que no me vuelvan a repetir la cojuda frase de “al menos no te mataron”, espero que a estos cojudos les pise un camión, espero que al menos escuchen la canción que estaba tocando en el momento justo en que me robaron: “Quien me ha robado el mes de abril”… en noviembre. Snif ;_;

Coincidencias...

2008-10-02T15:27:00.000-07:00

Decía Bryce: Simple y llanamente la vida es la vida. Que uno pocas veces elige dónde o con quién quiere estar y que el tiempo es una especie de capricho y a veces eso es difícil de aceptar. Y es que hay personas en la vida que pueden tenerlo todo... Todo menos ese "ETA" (Estimated time of arrival) del que tanto habla Bryce en su novela "La amigdalitis de Trazán", de manera absolutamente irónica, pero también absolutamente cierta. Y, lección difícil de aprender.

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Imagino que la mayoría de nosotros vio la genial peli "La era de hielo", donde Mani, (el mamut), muy irritado, cansado y aburrido de Cid (no sé qué animal es), porque es muy absorbente, espeso, quisquilloso y poco delicado y andaba coqueteando con una y otra, le dice: "CUANDO UNO ENCUENTRA PAREJA HAY QUE SERLE FIEL, Y EN TU CASO, DEBERÍAS ESTAR AGRADECIDO". En aquel momento sólo me hizo gracia, no lo entendí muy bien y creo que ahora es cuando lo pienso mejor. Una “pareja”, “amante”. . . o como quieran llamarlo, espera LEALTAD, ayuda mutua, amistad, amor, pasión, soporte mutuo, FIDELIDAD, comprensión, dedicación generosa, protección y etc. . . Sin embargo, conforme avanza la “relación”. . . defraudamos esas esperanzas, decepcionamos las expectativas e incumplimos las promesas que hacemos implícitamente por el sólo hecho de estar juntos.

Jamás entenderé ciertas situaciones de la vida. . . ¿Serán así las relaciones?. . . nunca coincides con la persona que podría ser tu complemento ideal. . . y sin embargo, el azar te hace coincidir con personas que tú crees que son buenas. . . que valen la pena arriesgar e hipotecar tu libertad y dignidad a cambio de casi nada. . . personas en las que piensas que puedes depositar tu confianza. . . pero, un mal comportamiento, una palabra a destiempo, una frase que nunca debiste decir, una mirada helada y cosas como esas, pueden romper una hermosa relación. . . así es de frágil es el amor. . . cuando menos lo esperas y cuanto más confías. . . PECAN DE PALABRA, OBRA U OMISIÓN y te decepcionan. . .

Y en este caso, creo que “yo soy Cid”, el chinchoso animalito que aburre a “Mani”, porque debo estar agradecida por lo que tengo a mi lado. Hipotecar mi libertad y someter mi dignidad vale la pena porque él lo merece todo. Esas miraditas casi heladas que quieren salir de sus ojitos cuando se molesta, esa manía de morderse las uñas cuando está nervioso, esos temblores en su carita cuando no quiere escuchar un adios, esos llantos exagerados en las discusiones, esos celitos desmedidos hasta de mi sombra, esos mensajitos de “te quieros apasionados”, esos 50 años prometidos para estar juntos y esos “te amos” sin mezquindad alguna.

Sí… debería estar agradecida… ¡y lo estoy!, porque he coincidido contigo… “mi alma gemela” ^_^

No hay drama...

2008-09-15T08:30:00.000-07:00

A veces tengo la sensación de que una semana dura un mes... y otras veces que dura un día... espero que ésta semana me dure una hora (es que ando cansadita).

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Y qué querían… es lunes otra vez…

Tal vez el viernes pueda contarles sobre el tráfico en la Panamericana a las 6:00 a.m., cuando todas las combis están queriendo recoger a 50 pasajeros cuando sólo cabemos 20 (como plátanos aplastados, por supuesto), de los mañosotes que suben a las combis sólo para que se peguen a las chicas (siempre por detrás), de las lloviznas que me congelan hasta el alma, de la música a todo volumen de las combis, de la cara de culo con que me espera mi jefa, de las casi dos horas que me lleva volver a casa en las noches (no todas, hehe)… lo digo porque los viernes soy capaz de pensar y soportar todo eso ya que tendré todo el fin de semana para vagar, bañarme dos horas, leer, comer, y… “¿…?” (lo dejo a la imaginación de ustedes).

Tengan una buena semana ^_^

....

Confesiones (Parte II)

2008-09-10T09:11:00.000-07:00

Ya lo decía el viejo refran "No hay mal que dure 100 años..."
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Es cierto. Ahora sonrío, pero hubo un tiempo en que el mundo se me caía encima. Bueno, ahora que lo pienso, quizá no era para tanto, pero sí recuerdo que no fui capaz de despedirme de mis mejores amigos y amigas, regalarle a un amigo la mejor de mis sonrisas en el día de su cumpleaños, y también, como siempre que estaba triste, acababa pasando lo de siempre, “no era en mi cama donde amanecía esos días”.

Esos últimos días mi mente viajaba a la velocidad de la luz de un recuerdo a otro, de un arrepentimiento a otro, que me obligaba a salir de casa, a la vida bohemia, a censurarme canciones, personas y deseos.

Oía comentarios muy agresivos y soeces de las contadas personas que supieron de mi historia y un “vete de Ayacucho Carmencha”

Me río ahora recordando los “Nunca más, lo siento mucho, nunca más", que repetía todas las mañanas al despertar. Ahora sé que si pudiera volver atrás pondría a cada uno en su lugar. Sabría ser la que todos esperan y no me dejaría someter ni subyugar, ni permitiría que nadie me chantajeara, minimizara o culpara de situaciones que suceden y que suceden a menudo.

Hay cosas que se pierden, como la inocencia, pero hay otras que se ganan también. Un año más vieja, un año con más experiencia, esperanzas, ilusiones, planes, un año de cosas nuevas, circunstancias nuevas, ideas nuevas, deseos nuevos y ¿por qué no?, nuevos amores.

Ahora, en mis fines de semana ya no se entromete nadie, mis fines de semana están reservados, él y yo solos. Ejm, ejm: él, el vino, Sabina y yo… solos :)

Confesiones... (Parte I)

2008-09-10T08:48:00.000-07:00

Sé que muchos (por no decir todos) estarán en desacuerdo con lo que voy a decir. No pretendo convencer a nadie de lo que pienso... sólo lo digo.

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Trataba de explicarle esto a un compañerito mío… tenía la idea, pero nunca pude expresarla con palabras porque soy un poco torpe para hablar (me lo dijeron muchas veces). Ahora trataré escribiendo, a ver si me dejo entender…

Yo, (qué Narciso me suena empezar con “YO”), bueno, yo casi nunca espero nada de nadie. No sé si es un defecto o una virtud, puede que sea pesimismo, o escepticismo, (y hasta puede que sea baja autoestima); también puede que sea un optimismo excesivo que me satura; aunque ahora prefiero llamarlo “humildad”. No lo sé, no lo sé. Sólo sé que nunca me he sentido decepcionada de las personas… tal vez sea un regalo de Dios por algo bueno que hice en otra vida (porque en ésta, lo dudo), que todas las personas que conocí y conozco son demasiado buenas conmigo. Siempre he aprendido de todos y cada uno de mis amigos, me han dado mucho más de lo que yo he dado, siempre he recibido verdades y he lanzado las mías (por el simple hecho de que no me importa, por eso prefiero decirla a quemaropa y sin anestesia).

Nadie está en deuda conmigo, porque simplemente nunca esperé nada de nadie, a pesar de que en muchas ocasiones me han dado puñaladas por la espalda, nunca he dicho a nadie "me has decepcionado", ni lo he pensado, ni me he llegado a sentir así… mucho menos ahora que de alguna manera me siento mejor viviendo cosas nuevas (aunque tengo la sensación de haber huido de algo o de alguien).

Cada sorbo que la vida me ofrece me ha hecho como soy, las personas que han existido en mi vida me han hecho lo que soy y el cúmulo de vivencias, de experiencias, incluso aquellas que se han llevado de mí lo mejor que tenía (los amigos, la ilusión, a veces incluso la esperanza), no me han hecho sentirme decepcionada. Ojo, me he molestado, me han hecho sentir triste y hasta a veces miserable, me han hecho sentir que volaba, me han hecho sentir terriblemente ignorante y a veces la mejor… pero decepcionada ¡NO!.

Quizá sea algo terrible, o al menos pueda parecerlo, no esperar nada de la persona que quiero, de mis amigos, o de mi familia, de los enamorados que tuve o del que ahora llena mis días… tampoco estoy segura de haber sido siempre así, puede que sólo sea una forma de defenderme de las amarguras de la vida, un escudo artificial con el que me siento falsamente protegida, o tal vez, quizá, no lo sé, sea sólo mi modo de demostrar amor y respeto al no agobiar a aquellos a quienes quiero con la carga de tolerar mi carácter depresivo, mi humor, mis aventuras o de adivinar qué cosas me gustan y qué no, qué canciones, qué bebidas, qué dulces y qué libros…

He llegado a creer que es mi modo de dejar en libertad para tomar decisiones sin más peso que la propia duda y responsabilidad de cada uno; o puede ser simplemente mi manera egoísta de dar lo que querría que me dieran, eso que tantas veces hace que no nos entendamos unos con otros: “dar besos si necesitamos besos”, “abrazar si queremos abrazos”, “dar libertad si ser libres queremos”, sin pararnos a pensar en qué quiere el que tenemos enfrente, o al lado.

Me causaba tanta gracia leer la definición de “madre” según Cabral: (madre es aquella mujer que cuando siente frío, abriga a su hijo). Pero sólo ahora entiendo que esa definición no sólo le compete a las madres, sino a cada uno de nosotros, porque que cada uno da lo que quisiera recibir.

Otras veces sospecho que en realidad no es que no espere nada, sino es que espero lo peor y cualquier cosa que no sea eso, hace que me sienta agradecida, aliviada, recompensada, satisfecha, gratificada, o incluso feliz. (Como alguna vez traté de explicar por qué yo pensaba que hacer el amor sin estar enamorada era mucho mejor… pero supongo que ese punto lo trataré en otro momento y con más calma porque sé que muchos se horrorizan ante esta idea).

Las peores deslealtades no me han hecho sentir despechada y es infinitamente peor aguantar el dolor, la angustia, la pesadumbre y la rabia cuando ni eres capaz de lanzar un reproche porque no tienes el derecho, porque jamás podrías terminar algo que nunca empezó; sin embargo tiene su recompensa, y no es pequeña, pues la mínima muestra de amor, de cariño, de amistad o de consideración son recibidas como una sorpresa, como un regalo porque si algo no fue esperado y llega, ya es un plus, es ganancia..

Yo, sólo soy como me conocen: simple, mediocre, desesperanzada, temerosa y hasta cierto punto cobarde. No tengo recuerdos de niñez por la patética memoria que tengo… el único pasado que conservo hasta hacerlo leyenda es el de mi Daddy. No tengo fiestas de 15 o viajes de promoción (porque no los recuerdo)… no tengo hijos por quienes morir, ni padres de hijos que me hicieran sufrir. No tengo mejores amigos a quienes extrañar, salvo uno que es más raro que yo y jamás lo extraño porque está dentro de mí (o tal vez él sea yo). No estoy atada a nada ni nadie de tal forma que no pueda salir corriendo. Existo pero no vivo o, si lo prefieren, vivo pero no tengo “una vida”.

Dije muchas veces que nada tiene especial relevancia en mi vida y así es, al menos no puedo morir por algo, nada deseo con tanta vehemencia que el universo confabule para concedérmelo… pero hay algo que me agrada, que me hace gracia y es pensar que alguien escuche a Sabina como yo, que le guste comer la torta de chocolate con la mano, que prefiera una salchipapa que todo un pollo, que llore leyendo un libro o que sienta curiosidad de hacer las cosas que lee en otro… de alguna manera me gusta pensar que hubiera alguien parecido a mí, con mis defectos, gustos, manías, idioteces y cobardías… ¡arg!. (No por cuestiones egocéntricas, sino, sólo para no sentirme la única tarada)… (Esta parte también me está sonando Narcisa).

Las buenas y malas acciones ya están dichas por la sociedad, la sociedad o sea nosotros, ya sabemos cuales son... de hecho, me he portado mal muchas veces porque no sé dónde termina lo bueno y empieza lo malo (El hecho de no tener fronteras, ni siquiera geográficas me causa este problema), eso significaba que debía tener un castigo… (Es sólo el hecho de extender un poco el concepto de responsabilidad, o sea, de asumir las consecuencias que tienen las acciones y decisiones que tomamos)... he recibido lo que merecía, por eso pienso que no le debo nada a nadie y en mis historias no hay víctimas ni victimarios. Además, todo depende de uno mismo... el bien y el mal viven dentro de cada uno de nosotros… todos somos capaces del bien y del mal... sólo nos falta el pretexto. (Yo tenía uno… muy bueno a decir verdad, pero no me atrevo a confesarlo) y bue… la vida cobra facturas.

¿La vida cobra facturas? Sí, ¡y caras! (a esa conclusión llegamos él y yo en una de nuestras conversaciones… aunque siempre dice que el castigo o la recompensa están sólo en nuestra imaginación… y yo pienso, “¡qué imaginación la mía!... el cachetadón que me dieron un par de días antes de salir de Ayacucho, por haberme portado mal me dejó la cara roja… ¡que buena imaginación!

Luego de recordar todo lo que sucede en mi vida y todo lo que mi carácter aguanta, llegué a la conclusión de que no hay drama para mí. La vida continúa para todos y para mí también… así que siempre estaré dispuesta a jugar a la vida. Digo “juego”, porque jugaré a lo que el momento me invite: venganzas, soledades, ilusiones, deseos, cariños y hasta quien sabe… podría jugar a que soy feliz ^_^.

Reír...

2008-09-08T14:04:00.000-07:00

¿Qué hace que una cosa suene graciosa o cause lástima?... ¡arg! (tengo miedo de que vuelvan mis crisis existenciales...

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POR LA MAÑANA:

Escuchamos por la mañana, en la radio del bus de la empresa que nos lleva hasta la oficina...

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*¿Por qué un elefante no puede chatear?

* Porque le tiene miedo al "mouse"...

.......

Me causó tanta gracia que no pude contener mi risa y me reí a carcajadas (siempre me han causado gracia las cosas más tontas). Pero mi menopáusica jefa me miró de reojo y molesta...

........

POR LA TARDE:

Hace un par de meses atrás, uno de los sub-gerentes de la empresa sufrió un ataque al corazón, por lo que estuvo con permiso aproximadamente 3 meses. (Lo extrañamos mucho durante su ausencia), pero ya está nuevamente con nosotros y de hecho, más flaquito, demacradito y etc, etc...

........

En la reunión de las 3:00, todos reunidos en la mesa, cuando (nunca falta un idiota), entró el sub-gerentito un poco cansadito, supongo porque no se supera rápidamente un ataque al corazón, cuando se esucha: ¡pase, Sr. "Corazón partido"!... y mi menopáusica jefa se rió a carcajadas, mientras a mí me dolía el corazón :(

¡Qué original...!

2008-09-03T14:30:00.000-07:00

Supongo que todos en algún momento de nuestras vidas hemos pasado por esto... (made in Perú)

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Tenía la esperanza de que realmente se avecinaba el tan esperado cambio de los policías, por tanto slogan, por tanto cartel bonito y por el temor de los choferes de combis ante la presencia de estos… pero nada de eso era cierto (un espejismo para alguien que había vagado 30 días en el desierto).

Posteo sobre este tema porque estoy demasiado indignada por las cosas que sucedieron el fin de semana que viajamos a Tacna (nunca pensé que me abrirían los ojos con demasiada crueldad como para volver triste después de un viaje tan esperado).

Ahora me doy cuenta de que slogans, carteles y propagandas en general, que pretendían devolverle la credibilidad a los policías frente a la sociedad, son puro cuento. “Al policía se le respeta” “El policía es tu amigo”, “Tolerancia cero” y algunos otros afiches re-gigantes a lo largo de las rutas del tan desprestigiado Perú. Policías sonriendo, muy bien uniformados, policías recibiendo y cargando a niños juguetones y bueno, policías en todas las poses de “buenos”… ¡pero bah!

Después de mi último viaje y ante tanta desfachatez y asalto de esta gente que por alguna razón se les dio uniforme para que puedan “robar legalmente”, me he quedado convencida de que un policía es un “asaltante con uniforme”, un “tragamonedas” (como los llaman los choferes), un verdadero asco de la moralidad y ética, un virus que ataca y pudre a la sociedad.

Perú es un país donde los policías han degradado tanto a su institución que ninguna gigantografía, cartelones, afiches ni propagandas van a poder cambiar la manera de pensar de la sociedad respecto a ellos, sobretodo, si ellos mismos no cambian su manera de pensar hacia ellos mismos.

Mientras viajábamos, comentábamos que la carretera estaba en buen estado, pese a algunos tramos descuidados, que era preciso pagar los caros peajes si queríamos que mejorara aún más la carretera… íbamos contentos porque a pesar de todo, no había demasiados puestos de peaje como hay en otras rutas. El comentario del amigo que iba manejando en ese instante el carro: ¡claro que pagaremos “peaje”… con una risita irónica! (no entendí muy bien, pero no pregunté más).

A cada hora de viaje había un patrullero con dos o tres policías a bordo, obviamente rascándose las bo… porque no se veía mucho que tuvieran que hacer. De hecho, teníamos los papeles en regla pero se las ingeniaban para hacer alguna observación: que la velocidad, que los neblineros, que el espejuelo y un sin fin de argumentos para “cobrar peaje”.

Y sin reparar en mi presencia, sin más asco, sin pudor, pedían dinero para cada uno de los policías que se encontraban en el patrullero, para su chifita, para un par galoncitos, para una gaseosita, etc, etc.
Dicho y hecho, no había muchos puestos de peaje, pero había demasiados patrulleros para cobrarnos hasta el aire que respirábamos. Me hubiera encantado pagar más peaje, porque al menos mantendrán en buen estado las carreteras, pero pagar a unos zánganos que en vez de servir a la sociedad, la corrompen, la enviran, la asquean y la afean.

La alegría que sentía viendo el temor de los asesinos choferes de combis ante la policía se me murió de golpe. Demasiada tristeza para un viaje planeado con anterioridad, una “quasi” lunita de miel, un fin de semana que sería una delicia, terminó por destrozarme la moral y seguir sintiendo vergüenza ajena cada vez que un extranjero me habla de mi país.

¿Creo que estoy pecando de “original” al contarles este caso no?

Un post para ti...

2008-08-27T10:56:00.000-07:00

Estos días me recordaste algo que estaba olvidando... "escribir" y ya que tu curiosidad es grande y ya que entraste a este espacio, dejo algo para ti...
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Mi pechochito:
A veces simplemente me entiendes y a veces no puedes hacerlo.
Sabes lo que siento, pero a veces andas confundido.

Comenzaré diciéndote una vez más "Te quiero", pues parece que a veces lo olvidas. Aunque nuestras vidas sean diferentes, aunque nuestras maneras de pensar sean diferentes, aunque nuestras situaciones sean diferentes, aunque nuestras edades sean diferentes, siento que mis manías, mis deseos y mis humores los tengo de ti, que me parezco mucho a ti.

Eres la horma de mis zapatos, eres la persona con quien tengo más “conexión” en mi manera de querer, de sentir, de vivir, de dormir, de comer, de soñar. Eres yo pero en otro cuerpo, eres mi otra mitad, eres mi sueño, mi deseo, mi esperanza, mi alegría y mi compañía.

Yo no te conocía hasta que empecé a conocerte, hasta que empecé a notar tus lunares, tus labios gruesos, tus manos suaves, tu “verruguita de la suerte” (que ahora adoro), tus temores, tus celos, tus manías, tus gustos, tus bromas, tus deseos y tu forma de amarme. Ahora sólo tengo una noción de lo que eres y creo que tendrían que pasar muchos años para que en realidad tenga una idea exacta de lo que eres. Todavía no te conozco, pero lo que hasta el momento sé de ti, me basta y sobra para sentir un gran respeto, mucho orgullo y mucho cariño. Te quiero, ¿por qué no decirlo?... ¡TE QUIERO Y MUCHO!

Tal vez para decir todo esto, debería conocerte mejor, debería esperar un poco más, debería saber mejor lo que sientes y deseas, pero déjame confesarte mi cariño. Aunque vivamos muchas cosas buenas y malas, aunque compartamos muchos momentos intensos, aunque hagamos muchas cosas juntos, aunque nos veamos más días de los que esperaba, aunque pasemos mucho tiempo juntos, no te he estado diciendo todos los días lo mucho que te quiero. Veo que te preocupas por mí, que tienes miedo, celos, amor, veo que me quieres y es un sentimiento que me gusta y por lo que todos los días de mi vida te agradezco. Muchas gracias por quererme mucho y por hacérmelo sentir. No te pido más. No puedo pedirte nada más porque todo lo que quiero me lo das (y lo único que quiero es amor).

Muchas cosas me agradan de ti, especialmente tu paciencia, tu cariño, tu protección, tu madurez y hasta a veces me agradan tus celos. Me agrada despertar a tu lado sintiendo tranquilidad, paz, seguridad, cariño y complacencia. No quiero perderte, pero tampoco me aferro a ti porque eres algo tan bueno en mi vida que tengo miedo de que se acabe como se acaban las cosas buenas de la vida.

Tu sola presencia en mi vida me basta para aguantar un trabajo pesado, una jefa loca, días lluviosos, cansancios y tristezas, malos recuerdos y depresiones. Eres uno de los pilares que me mantiene en pie y uno de los motivos por los que sonrío todos los días. Y aunque aún lo dudes TE QUIERO MUCHO y quiero que todos sepan lo que significas para mí, lo mucho que significas en mi vida.

Si me ha llevado 30 años encontrarte, otros 30 no me alcanzarían para devolverte todo lo que has hecho por mí en estos meses, a parte de apoyarme, ayudarme, quererme, consentirme, acompañarme, complacerme y hacerme reír.
Gracias por estar en mi vida,
Gracias por existir,
gracias por lo que haces por mí
gracias por enseñarme a estar bien,
gracias por enseñarme a quererte, porque quererte me hace bien,
gracias por la complicidad, comprensión y entendimiento.
Y te doy más gracias por todo el amor que sientes por mí. Sin ti, todo tendría menos sentido y toda mi existencia sería un poco más infernal de lo que era cuando llegué.

¿Sabes?, hay una última cosita por decir:
Mil gracias por ser el hombre que me enseña a querer "legalmente",
gracias por cruzarte en mi camino y gracias por hacerme feliz.

¡Causa - efecto!

2008-04-25T13:03:00.000-07:00

La causa es el amor y el efecto, el sexo
¿La acción?... el amor, ¿la reacción?, el sexo.
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Sonó simpática y graciosa la explicación, me pareció muy lógica… pero… ¡yo no estaba enamorada!, así que sólo disfruté de un momento puramente sexual… y muy placentero. Es mostro hacer el amor con una persona que está enamorada de ti, pero que tú no, ya que, como decía mi Gurú Sabina: “El que ama más… pierde”. Hacer el amor sólo para obtener placer; dar y obtener placer, el trato perfecto y si esa persona da más, pues ya es ganancia, es un plus, hahaha.

Pasa que a pesar de todo, hizo la única cosa que le pedí que no hiciera. Pucha, ni su amor pudo dejarle razonar y tener cuidado en no hacer la única cosa que le había pedido no hacer y es que ni siquiera era necesario pedirlo, ya que eso es obvio, tácito. Nadie en su sano juicio lo hace porque es demasiado insignificante… pero le pedí que no lo hiciera… ¡¡y lo hizo!!

¿El castigo?, no hablarle más, no volver a dirigirle la mirada ni para despedirnos para siempre. No valieron sus excusas (que eran bastante lógicas y aceptables), pero no podía dar marcha atrás. Las dos cuadras de su casa al paradero me supieron eternos, sus vanos intentos por tocarme, sus nervios al hablarme… comencé a sentir tanta pena que me recordó el motivo por el que estoy en Lima.

Va un mes de aquel suceso desagradable, del mal que hice en Ayacucho. Me pediste que me fuera de Ayacucho y lo hice, estoy padeciendo en esta puta ciudad donde tengo muy pocos amigos, no conozco nada, me pierdo cada dos por tres y además con tu contestador que me repite todas las noches: “deje su mensaje”. Y me preguntaba hoy: ¿Si no me vas a perdonar, por qué debo estar aquí?, si no me vas a perdonar, da igual que esté en Ayacucho o en Lima.

Y yo tampoco lo perdoné… y me fui. Subí al taxi, lo vi por el retrovisor, parado, nervioso, triste… sentí pena por él .... y por mí. ;_;

Qué mas da...

2008-04-01T10:53:00.000-07:00

Qué quieres que diga o que haga, ya he tramado hasta el último de los planes maquiavélicos para pedir perdón, pero no es suficiente y no sé qué mas hacer... me está dejando de importar ;_;

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Hoy hace ya dos semanas del gran error que cometí… estoy sintiendo ansias por olvidarme de ello, pero es imposible, mi mente me juega malas pasadas, mi arrepentimiento está a flor de piel y sólo pienso en quitarme esto de adentro. Dispuesta a lo que sea con tal de obtener perdón… (Sólo dame una pista de cómo podría lograrlo).

Hahaha, sería lo último que harías, lo sé. Sólo déjame hacerte saber que estoy podrida, sólo léeme, sólo dime que hice mal…

Estoy empezando a sentir ira, no dejes que me envenene sola, aunque sé que lo merezco. Ya me cansé, quiero irme, estoy sola, quiero desaparecer y tal vez estar lejos me haga bien…

LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO, LO SIENTO MUCHO...

Y sí...

2008-03-31T19:25:00.000-07:00

Mensajitos terroristas... "sin destinatario"

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¡Si tan solo fuera tan simple! Si tan solo hubiera gente mala por ahí cometiendo insidiosamente acciones malignas, y sólo fuera necesario separarlas del resto de nosotros y destruirlas. Pero la línea que divide el bien y el mal corta el corazón de todo ser humano. ¿Y quién está dispuesto a destruir su propio corazón?

¿Pero cómo podríamos darnos cuenta del mal que hacemos?... a veces sólo es cuestión de miradas... ¿Y si no fuera realmente malo lo que le hice?... ¡excusas!, sólo quiero sentirme libre del arrepentimiento... nunca pensé que doliera tanto: "arrepentimiento", ahora entiendo completamente esta palabra :'(

LO SIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTOOOOOOOOOOO ;_;

¿Por qué no?

2008-03-30T17:43:00.000-07:00

¿Por qué justo cuando haces algo muy malo, el día está nublado?
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Hice algo muy malo... al inicio lo tomé a la ligera, pero ahora me doy cuenta de la magnitud del asunto. Aquel día, le preguntaba a mi hermana, ¿por qué justo los "días como hoy" siempre están nublados?... y me decía que era porque Dios se ponía triste...

No parecía muy grave el asunto, pero la otra noche, soñé con lo que había hecho, (¿Cómo pude ser tan mala y no notarlo?)... y al despertar, pensé que Dios se había encargado, mediante el sueño, de hacerme notar el mal que había hecho...

Hablo mucho de Dios en este post... y es porque creo que está molesto conmigo. ¿cómo no podría estarlo?... (no me atrevo a pedirle perdón)

Estoy muy triste por lo que hice y lo peor es que no puedo reparar mi error, o debería decir "mi maldad".

Ya lo decía Nietszche: "Hay gente que no merece vivir... hay que ayudarlos a morir"

¿Me darían una manito? :'(

P.D. Lo siento mucho... ya te veré, ya te pediré perdón, ya me arrodillaré, ya podrás hacer conmigo lo que quieras... sólo espero que estés bien, sólo deseo que me perdones... sólo haz conmigo lo que hice contigo... :'(

Un cumpleaños más...

2008-03-22T16:51:00.000-07:00

Feliz cumpleaños amiguísimo mío...

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Por esos libros prestados,

por esas canciones dedicadas,

por esos discos de regalo,

por esos paseos depresivos,

por esas borracheras interminables,

por esas apuestas siempre perdidas,

por esos viajes compartidos, muy divertidos y por toda la mierda que pasó...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS CHERMAN!, con un abrazo extra grande, de media hora y bien apretado :)

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Runasimi...

2008-03-05T15:41:00.000-08:00

Hay días y días... y hoy es uno de esos días...
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A la mierda el quechua y al carajo todas sus variantes. Desde mañana comenzaré a matar a todos los quechua hablantes para erradicar el quechua ¬_¬.

Tercer trabajo perdido por no saber hablar el puto idioma quechua... bueno, ya me convencieron de que la tarada soy yo por no aprenderlo.

"Manam yachanichu runasimi rimayta"

Catarsis...

2008-01-03T22:02:00.000-08:00

CATARSIS: Purificación, liberación o eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

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Espero que las personas de quienes hablaré hoy, no se resientan y no me retiren su cariño (en el caso de que aún me tuvieran un poco).

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A la 1:00 a.m. del primer día del año 2008 (Año Nuevo), me disponía a divertirme saliendo de juerga. ¿A dónde?, no tenía ni la más mínima idea… sólo quería un poco de bulla y algo de alcohol. De hecho, tenía algunas invitaciones para ir a locales y/o casas de amigos, pero ninguna tenía especial relevancia, así que no importaba dónde. Muy casualmente encontré a uno de mis ex mejores amigos, el extrañado “Trafa”, a quien le sugerí que fuéramos por unas “chelas” y aceptó (Cosa rara últimamente), así que buscando lugares dónde poder beber, llegamos a un Karaoke que esa noche funcionaba como peña; el Trafa, mi hermana Jaquie y yo.

Bebimos hasta las 7:00 de la mañana, divirtiéndonos con el grupo que tocaba música de pollada, en medio de un ambiente tipo “Sodoma y Gomorra”, porque era de “todos contra todos” (divirtiéndonos Jaquie y yo, porque el Trafa estaba con su eterna cara de culo y ya no sé realmente cuándo gusta de algo o no… además de haber estado entretenido casi toda la noche con su celular que no funcionaba).

Ocurre que hoy cuando reaccioné a las 2:00 de la tarde, con el polo empapado por el sudor y con la cabeza que me pesaba más que mis arrepentimientos, comencé a pensar en todo lo que había ocurrido durante la noche e irónicamente me di cuenta de que en aquel lugar habían estado los mejores amigos que tuve en Ayacucho… una especie de despedida tal vez… una especie de “Catarsis”… una especie de ironía de la vida y algo genial para recordar y comentar…

Bebía un tanto dejándome llevar por aquella música folklórica que divertía el ambiente hasta volverlo casi vulgar… tenía ganas de divertirme, no quería darme cuenta de nada, sólo deseaba sentirme ligera y para ello nada mejor que chelas. Con un poco de aburrimiento y sin darnos cuenta, Trafa y yo conversábamos sobre nuestras vidas… hace tiempo le había perdido el rastro, ya no sabía nada de él, pero creo que tampoco quería saberlo porque aún no habíamos hecho “catarsis” él y yo. (Obviamente, él no dejaba su pinche celular y su eterna cara de culo). Y sin más pasaban las horas… ¿cuánto debía faltar para que amanezca?... no quería darme cuenta y entre cervezas, música, cigarrillos y risas, hice mi catarsis con cada uno de mis mejores amigos.

Toño: mi primer “mejor amigo” durante 4 años cuando llegué a Ayacucho, mientras estudiábamos en la Escuela de música. Tipo loco, simpático, despreocupado, con dos hijos y varias mujeres. ¿Carmencha, por qué nos alejamos?, éramos tan buenos amigos, me agradaba tanto parar en tu casa, pasábamos horas de horas tratando de hallar respuestas a nuestras inocentes y adolescentes cojudas preguntas.
Pues muy simple Toñix: mi amiguísima quería estar contigo, metieron la pata, se embarazó, te prohibió venir a mi casa por celos y simplemente te alejaste ante mi impotencia y pena de no poder hacer nada al ver que mi mejor amigo se me iba. Nos queríamos bien, nos cuidábamos y una que otra vez, entre largos abrazos y tiernos besos en las despedidas luego de horas y horas de conversa, confesábamos en silencio, en miradas y caricias que teníamos miedo a perdernos, pero así fue. ¿Carmencha, podemos conversar?, creo que aún tenemos algunas cosas que decir… ¡NO!, es que ya no me importaría decir cosas, ya no recuerdo el sentimiento, ya no recuerdo de qué hablábamos, ya no sabría qué decir… simplemente ya no me importa.

Marle: La “trasero con patas”, ¡qué increíble es el trasero de esa mujer!, mi mejor amiga en la etapa universitaria. Siempre tan amable y atenta conmigo y no con los demás. Cinco años compartimos horas de clases e intermedios de chismes… qué no sabías sobre mí y qué no me contabas… tu romance fallido de muuuchos años y tu repentino matrimonio con Miguel, que tenía dos grifos, dos empresas, casas, carros y a quien tú dijiste querer porque tenía “un no sé qué ($), que te gustaba”. Cómo sentiste mi tristeza cuando te contaba lo del Daddy… y así pasaron los años, terminamos la carrera (tú antes que yo porque siempre tomas mas en serio la vida) y nunca más nos llamamos, nunca nos volvimos a escribir, nunca nos buscamos… haha y en encuentros casuales, un rápido saludo y un cuídate mucho. Y en la noche de Año Nuevo, ¿estarías sensible? ¿O era el alcohol?... Carmencha, te extraño mucho, escríbeme por favor, llámame, hagamos planes para estudiar la maestría, quiero verte y conversar contigo, no sé por qué nunca nos vimos luego de terminar la Universidad… Marle, ¿no será porque nunca tuvimos nada más en común que horas de clases y chismes obligados en horas libres porque no había nada más que hacer?... hahaha siempre tú tan mierda Carmencha, pero igual te llamaré…

Javi: Cómo nos divertíamos en nuestro espacio (más tuyo que mío, porque eras un basketbolista bueno y yo era la barra, sólo porque jugabas en mi equipo favorito) y a fuerza de salidas en mancha (jugadores e hinchas) nos fuimos conociendo y respetando. Ya no pensaba que eras el típico jugador juerguero y hueco y tú ya no pensabas que era la hincha que quiere con algún jugador y que sólo por eso iba a los partidos de basket. Luego, incansablemente nos confesábamos cada huevada que pensábamos uno de otro y creo que con un poco más de raje, pero la pasábamos bien. Te descubrí muy sensible, querendón, sincero y muy solidario, cualidad que yo adoraba. Hasta que, luego de un año y medio… ¡Carmencha, quiero decirte algo!, hahaha ¡wow! que serio, ¿no me vas a decir que te enamoraste de mi o algo así, verdad?, hahaha. ¡Sí, pero sólo quería decírtelo, no me importa lo que pienses o quieras, sólo te lo dije porque ya no te buscaré más!... y te dejé de lado, por respeto, por cariño y que aún hasta ahora siento ganas de decirte que me partía de pena porque nunca más tuvimos la oportunidad de conversar o más bien, nunca la buscamos. Y en Año Nuevo, sólo me hiciste una señal de saludo, aunque más de una vez cruzamos miradas y aún ahora seguías huyendo de mí.

Trafa: Hay quienes señalan con convicción y risas irónicas, que la amistad entre dos personas de distinto sexo no existe, que siempre hay interés de uno de los involucrados (si no es de ambos). El otro tanto defiende la postura contraria, diciendo que sí se puede. El Trafa y yo siempre fuimos del segundo bando, creíamos que sí puede haber amistad entre varón y mujer, incluso teniendo sexo de vez en cuando, hahaha. Mi extrañado amigo, tan irónico y alpinchista. Somos vecinos y tuve que conocerlo por chat (de otro modo, jamás hubiéramos podido ser amigos, porque él está lleno de prejuicios, frustraciones y buen gusto… y yo soy de las taraditas que nunca se acerca a alguien para buscar amistad, por mi cobardía, temor y mis actitudes serranitas).

Me encantaba estar con él, disfrutaba y esperaba los fines de semana que inevitablemente eran para un par de chelas y hasta alguno que otro día, buscaba excusas absurdas para poder escucharlo. Siempre fue muy gracioso para mí, oírle cada ironía que lanzaba contra todo y contra todos. Él era alguien con quien se podía compartir casi todo: penas y alegrías, risas, complicidad, cariño, respeto, diálogo, amistad, lecturas y hasta sexo. Bohemios y Sabineros, sabíamos disfrutar horas de conversaciones, terminando muchas veces en un hotel.

Sé que nunca volveremos a ser amigos como lo fuimos antes, aunque siempre me gustará compartir unas chelas contigo, pero primero debo decir que te eliminé de mi MSN y de mi vida porque empezabas a ponerme nerviosa algunas veces. Esos arrebatos sexuales para que luego pongas cara de arrepentimiento y te excuses por lo que pasaba, como si fuera sólo culpa o decisión tuya… y si decía NO, huías de mí ¿y la amistad?. Tenías actitudes que me confundían y me apenaban muchas veces. Supongo que yo no era una angelita caída del cielo, hice y dije cosas que seguramente te jodieron igual, pero ya no era justo que… que… hahaha, (no, eso mejor me lo reservo, porque hasta me arrocho) y por eso decidí que ya no era bueno verte, nuestras conversas ya no eran graciosas, nuestras salidas siempre terminaban en sexo (que tratabas de excusar) y nuestras historias eran repetitivas e irritables. (Ahora sólo pienso que fue algo como un exceso de convivencia).

Carajo, ¿qué tan inmaduro y cojudo eras para no entender que era normal el sexo entre nosotros, porque así lo habíamos decidido, más por acercamiento y exigencia tuya inicialmente. Yo era tu amiga del alma y tú el mío, ¿por qué no contarme lo que te pasaba?, ¿pensaste que me enamoraba y querías dejar en claro que no debía suceder eso?, pero la verdad era que sentía un afecto grande, un acercamiento especial, tenía una sensación de protección hacia ti, por la confianza de ser amigos-amantes… era cuestión de tiempo y de cercanía, pero finalmente fue cuestión de confusión y sentimiento de culpa por tu inmadurez y complejo. Siempre el sexo entre amigos es un terreno movedizo y tu capacidad de aguante y claridad se tornaron nulas y me confundiste y me contagiaste… ¡bah!, ya lo decía el dicho: “acuéstate con niños y amanecerás mojado”

Ahora tengo mucho cuidado en pisar ese terreno, de tener “amigos-amantes”, aunque quien sabe… quizá en épocas de vacas flacas, hahaha. Tengo la sensación de que nunca hablarás de eso, pero la amistad pesa, así que, a ver si te dejas de huevadas y te animas a unas chelas conmigo… anda Trafa, mira que ya pasaron años y esto fue mi “catarsis” contigo. Ejm, ejm, más bien espero que no me quites el saludo, hahaha, ahhhhh “y que me devuelvas mi llave pacíficamente”.

Nota: Hasta aquí, los amigos con quienes aquella noche pude decir cosas que no dije en su momento y que necesitaba decirlas (todos ex, por supuesto).

Y finalmente mi gran amigo Ewin: "Me encanta pasar horas con él, hablamos siempre de todo, le tengo confianza absoluta y gran respeto. Somos amigos incluso antes de todos los anteriores, pero siempre nos damos tiempo. Es capaz de entender hasta mis más estúpidas actitudes, sabe de mis ascos, de mis traumas, de mis fracasos y de mis sueños (incluso de los eróticos); así también, sé de sus miedos, sé de sus salidas, de sus logros, de sus capacidades…

Mi mejor amigo, me ayuda cuando estoy derrotada y me derrota cuando estoy volando: Ha estado siempre en las malas y buenas, tan sincero, tan directo, tan hermano mío. He llegado a pensar que hemos descubierto el secreto de la amistad, porque jamás hemos pensado si quiera en que somos varón y mujer, sólo sabemos que esas cosas no podrían afectarnos. Nuestra amistad no pasa, ni siquiera se deteriora, pero sí nos damos tiempo, libertad, seguridad… cuando debo dedicar tiempo a algún amante de turno, o cuando él va a salir con alguna chica (le hago desanimar de cualquiera, creo que nunca me parecerá buena una chica para él), hahaha, cuando encontraba un “mejor amigo” o cuando él se cansaba de mí. Pero siempre estuvimos ahí y seguimos en pie de guerra…

Ewin es con el que cuento a cada momento, es al que descubro cerca cuando necesito a alguien (sobretodo con el que comparto chelas los fines de semana para partirnos de risa por cada cosa que se nos ocurre… trabajo, familia, sentimientos, deseos, iras, envidias… Desde que llegué a Ayacucho hasta que me vaya, es a quien contaré cada decepción y frustración que tenga estando lejos. Es el que me hace ver la vida de manera distinta, el que me baja de las nubes, el que no aguanta ni un berrinche, el que opina que debo peinarme, el que me dice que no me va la ropa que llevo puesta, el que se ríe de mis cursilerías y me aconseja cómo dejar de serlo, el que me ayuda a alejarme de las depresiones y enfrentar la realidad, el que me permite vivir en mi mundo y a quien permito y acepto vivir en su mundo.

Es lo que se llamaría un amigo del alma, un confidente, un hermano ^_^

Y en aquella fiesta de fin de año, me hiciste un “salud” de lejos por el Año Nuevo y te reías porque sabías lo que pasaba. Cómo te fastidiaba el Trafa, ya borracho, porque tocaron música de pollada y ninguna de Pink Floyd… pero como siempre tú, más alpinchista que todos, más tranquilo, más “comprensivo”, sereno, inteligente, sobrio… sólo te fuiste como siempre, nadie se dio cuenta, sólo te fuiste como siempre…

ElHombre y LaMujer

2007-12-31T19:35:00.000-08:00

Comenté: Si cuando se fue hubiera sabido que volvería, no hubiera sufrido tanto... y me dijeron: Si mi abuelita tuviera ruedas, sería bicicleta... ¬_¬

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Y a pocas horas de Año Nuevo, hoy me preguntaron, ¿Quién es él?
Es el hombre que tiene una brújula que siempre lo trae de vuelta a mí, hahaha. Es el hombre que cada mañana que despierto ocupa mi mente y cuando almuerzo asalta mis recuerdos y cuando anochece guía mi mano. El es la fortaleza que me invita ser fuerte, es la honestidad que me invita a ser honesta, es el amor que me invita a amarlo y a continuar, es mi aliento, mi aire y mi vida; es el fruto prohibido que siempre quiero comer.

Es la persona que cada día quiero recordar, es la voz que cada día quiero escuchar, es el cuerpo que deseo, son las manos que mi cuerpo reclama, son los labios que me besan, son los dientes que me muerden, son las caricias que me sacuden, es el sexo que me excita, es mi amante, es mi novio, es mi enamorado. Es mi amigo y compañero.

Yo soy LaMujer... porque él es ElHombre... ^_^

La mala de la película... YO

2007-12-30T09:57:00.000-08:00

Por favor, abstenerse de leer este post las personas sensibles y especialmente los que aman a los niños.
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Los niños… uf, ¡los niños!. Quiero empezar diciendo que “hay niños y niños”. Luego de pasar casi un mes con los “adorables” y muy insoportables hijos de una compañera de trabajo, en la misma casa, en la misma habitación, con los mismos horarios… cuando cobré el sueldo del mes, comencé a pensar si me estaban pagando por haber sido niñera o por mi trabajo.

Me he dado cuenta (muchos años atrás) que verdaderamente no tengo paciencia con los niños… soy intolerante a los niños tanto como Fidel a Bush o viceversa. Una cosa, yo no soy mala con los niños (o no lo había sido hasta ahora), los respeto como seres humanos, pero por favor, “no dejen que los niños se acerquen a mí”, menos si son como los engendros de mi compañera de trabajo. Valeria y Erick (jamás olvidaré esos nombres), de 4 y 2 años respectivamente, imposible de estar lejos del suelo y especialmente cuando hay barro, siempre con el moco esparcido por toda la cara y siempre con chirriantes gritos a cada minuto para pedir o decir algo. Pienso que si Jesús hubiera conocido a este par de engendros, no hubiera podido decir su tan famosa frase: “dejad que los niños vengan a mí”… no lo sé ¬_¬. Luego de haber conocido a ese par de “angelitos”, renuncié irremediablemente a mi instinto maternal (lo poco que tenía).

Durante el mes que pasé con ellos, una de mis crisis existenciales sobre niños, hijos, retoños, criters, engendros, llámenlos como quieran, llegué al punto de pensar que los hijos eran una venganza de Dios, sí, lo pensé, y que de acuerdo a qué tan malo habías sido con tus padres, tus hijos lo serían contigo. Te harán las mismas cosas que tú les hiciste a tus pobres padres y obviamente la pagarás con creses… (Dios, perdona mis huadas)

Yo no tengo hijos, precisamente por mi consabida alergia a los niños, creo que a través de los años, lejos de afianzar y crecer mi instinto maternal, lo he estado perdiendo. Creo que sería completamente anormal que una mujer como yo traiga a una personita a este mundo y ¿hacerme cargo de él?, hahaha ni siquiera me hago cargo de mí misma.

No tengo hijos para no tener que aguantar chillidos a media noche, para poder comer tranquila, para caminar libremente por las calles, para hacer lo que me da la gana con mi tiempo y dinero, para no estar subyugada a nada ni a nadie y no sería justo chantarme a hijos ajenos. Así que muy amablemente le pedí a la madre de esos engendros que los mantuviera alejados de mí, pero era un deseo imposible de lograr porque ni ella podía hacer nada para mantenerlos tranquilos o es que estaría tan cansada que sólo atinaba a decir: Hijitooooooooooos tranquilos sin siquiera voltear a ver lo que hacían. ¡Arrrrg!

Hasta que… ¿Carmen, vamos de paseo?... no, no gracias.
Vaaamos, te divertirás, además vas a descansar y aprovechamos para bañarnos en el río (en el pueblecito no había agua ni luz). Y dije que sí.

¿Podrías llevarle de la mano a Valeria?.... hm…. Bueeeeee….

Luego de escupirme en la pierna, de haber pegado su moco en mi brazo y haberme jalado el cabello, la cogí de la mano y comenzamos a avanzar… de pronto: una abeja caminando en el suelo… y… y… “Valeria, mira, una mariposita, anda agárrala”

Lo sé, lo sé, soy la mala de la película, la pérfida, la amargada, la solterona, la menopáusica, la envidiosa… y no recuerdo qué cosas más me dijo su madre… pero al meno logré que la mantuviera alejada de mí el resto del mes.

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¡Hasta la vista... baby! :'(

2007-12-28T16:38:00.000-08:00

Las despedidas son tristes... aunque dicen que es más fácil para el que se va... espero no volverme alcohólica con tantas despedidas que mis amigos me hacen....

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He pasado la semana depre, seguramente debido al cambio de vida que se avecina… todo cambio asusta un poco porque no sabes lo que vendrá, así que ando un poco asustada. Una de las cosas que en todo este tiempo lamentaba algunas noches de insomnio, era escribir en mi blog. Hahaha blogsito querido, hasta estaba olvidando mi contraseña para entrar, ¡que memoria tan patética tengo!.

Pero a veces hacía el intento… siempre empiezo a escribir en una página de word, es que soy tan salada que siempre pierdo lo que he estado escribiendo con tanto esmero y cuando eso pasa, créanme que no vuelvo a escribir lo que ya estaba escrito… así que, de vez en cuando escribía una que otra cosilla y ya no me alcanzaba el tiempo para postear… y pienso colgarlas ahora. Ando un poco vaguita, no hay trabajo estos días… muchos feriados, deprimentes feriados y tristes domingos. (Creo que estoy dramatizando un poco, no es del todo cierto)

Estoy saliendo de los cerros y punas donde he estado viviendo últimamente, todo gracias al trabajo de mierrrrr que estaba haciendo: “debo ganar derecho de piso porque soy novata”, pero creo que me durará hasta que cumpla 50!... es que no hay cuándo acabar. (No es una queja, es sólo que he aprendido a no gustar tanto de la naturaleza y menos de los lugares sin agua, luz, carreteras… arg!... me sentía una cavernaria nómade, yendo de un lugar a otro, pero de cerro en cerro.

Y bue… una de las primeras cosas que diré es que, me queda poco tiempo de vida en Ayacucho, hahaha, lugar donde vivo desde hace 12 años. Me encanta este lugar, tengo amigos, tengo lugares a los que acostumbro visitar, además de que me han sucedido tantas cosas. Es una ciudad pequeña y desordenada como tantas veces dije, pero guarda rinconcitos acogedores, la vida se disfruta más porque no hay demasiada prisa como en las ciudades grandes y agitadas… además, además y además… no sé qué más decir… sólo que me gusta mucho :(

Toca hacer un esfuerzo, cambiar de vida nuevamente, dejar todo atrás como ya lo hicimos una vez. Dejar casa, amigos, familiares. Es que… fue un golpe bajo, no sé qué decir, me agarraron por sorpresa, fue como un balde de agua fría y es que llegando de uno de los acostumbrados largos viajes, hace una semana mis padres me dijeron: en enero nos vamos a vivir fuera de Ayacucho… ni pienses quedarte sola, porque tus hermanas también se van… ¡arg! (traidoras). Y es que aquí está mi vida… sé a quien llamar el fin de semana, sé a quien llamar cuando estoy depre o cuando estoy feliz, sé a dónde ir a tomar café o el huequito del ceviche, sé en dónde beberé tranquila y cuando quiero ruido también sé a dónde ir, sé a qué lugares no debo ir y qué lugares son buenos, sé dónde comer una pizza, sé dónde mear en semana santa porque amaneceré en el parque, sé qué hotel no es muy concurrido y pasarla solapa… sé por qué calles caminar cuando no quiero ver gente y hasta sé en qué parque encontraré a mis amigos algunas noches bohemias… y empezar nuevamente, dejar atrás todo, no me parece del todo justo y bue… tampoco sería una buena idea quedarme sola, sobretodo por mi inestabilidad laboral, emocional, sentimental, culinaria, etc, etc,

Me estoy deprimiendo un poco, me estoy asustando, me siento rarita… ¡HELP!

Perros salvavidas...

2007-08-29T17:16:00.000-07:00

Cuando menos lo esperas...

¡Bah!, la gente ya no entiende de bromas ^_^

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Estábamos sentados en la esquina de mi casa, para ser más exacta, “en la piedra del pecado”… (sobre eso, no tengo mucho que decir; es que un ex amigo muy mío le puso ese nombre a raíz de haber visto y hecho muchas travesuras en esa piedra).

Estaba un poco nerviosa porque sabía en qué terminaría esa conversación que inicialmente fue de trabajo, pasamos a la política, a la religión, a la localidad y finalmente a zonas erógenas (no sé cómo concatenamos esos temas, la cosa es que ya estábamos en medio de ¿cuál es tu zona erógena Carmencha?)

Le insinué que ya era tarde y debía entrar a casa, que debía dormir porque al día siguiente muy de madrugada debía viajar… (no sabía qué más inventar para que se fuera), porque me ponía cada vez más nerviosa por cada pregunta que me hacía.

Dicho y hecho, inevitablemente vino el beso… me puse más nerviosa aún. Cuando le detuve, vimos que habían 4 perros mirándonos. Él comentó: “Carmencha, mira, esos perros me están mirando feo”…

¡Sí, seguro, es que estos perros son territoriales, cuidan su barrio y no dejan que otro perro entre a la cuadra!.

¡Pe… pero, pero sólo fue una bromita!

¡Hasta la próxima Carmencha!

Mentecitas retorcidas...

2007-07-25T19:40:00.000-07:00

Todo tiene su pro y su contra... ¿por qué la gente sólo sataniza lo que no le gusta?

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Llegó un ex profesor de la Universidad de Ayacucho, quien hizo innumerables estudios sobre la época de la violencia política en Ayacucho. Ahora es profesor en tres universidades de EE.UU. Vino con 15 estudiantes suyos, para analizar el problema de la violencia, pre y post guerra.

Para hacer intercambio, invitó a cinco ex alumnos de Antropología de Ayacucho, entre ellos, yo. ¿Las clases?, interesantísimas, geniales, instructivas, nuevas ideas, etc, etc.

Pero… sólo hoy me enteré que, nosotros, los cinco invitados, somos ¡“las mentecitas retorcidas” de la clase!... no tengo idea por qué nos llaman así. ¿Será porque le encontramos el lado positivo a Sendero?

¡Bah! … “Mentecitas retorcidas”.

Una maravilla mundial...

2007-07-16T17:27:00.000-07:00

Ya lo decía Cortéz: Facundo, vos sabés por qué los argentinos hasta los 39 años somos engreidos, petulantes, soberbios... somos, que se yo, viste... porque a partir de los 40 somos perfectos".

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Cuando perdimos en el fútbol contra Argentina y porque soy picona, le dije: Bueno, como no somos ambiciosos les dejamos ganar a ustedes, porque ya habíamos ganado por lo de Machu Picchu... imagina, Perú tiene una "Maravilla mundial".

Y él, muy argentino dijo: "pobrecitos ustedes, porque tienen una sola maravilla, nosotros tenemos 40 millones de maravillas, cada uno de los argentinos hacemos una maravilla".

Preguntas y preguntas...

2007-07-16T16:52:00.000-07:00

Todos somos ignorantes, es sólo que no todos ignoramos las mismas cosas.... pero hay ignorancias demasiado atrevidas!

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Un viaje el fin de semana… todo el que ha vivido en Ayacucho, no puede ignorar el VRAE, las siglas de “Valle del Río Apurímac y Ene” (zona norte de Ayacucho). Selva donde quieren “erradicar” las plantaciones de coca, por el problema de narcotráfico… bueno, este es un punto demasiado largo y tedioso de tratar, así que no mencionaré nada sobre éste punto.

El caso es que, su nombre mismo lo dice, es un valle por donde pasa el inmenso río Apurímac por el centro mismo de la pequeña y hacinada ciudad. El paisaje es algo agradable si te paras en el puente que cruza tremendo río.

Estábamos tomando helados en el centro mismo del puente, mirando el panorama, hasta que a alguien se le ocurre hacer una pregunta: ¿alguno de ustedes sabe cómo se llama este río tan sucio?
¡PLOP!

Perú - Argentina

2007-07-07T19:28:00.000-07:00

Apostar es una mis debilidades de siempre... lo peor es que siempre pierdo.

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Uno de los deportes que menos me agrada es el fútbol, no tengo preferencias, no me llama la atención… es más, no sé nada de este “salvaje” deporte. Mañana, domingo, se enfrentarán Perú – Argentina, cosa que me enteré porque me hicieron una singular apuesta: ¡Te apuesto a que Argentina gana por goleada a Perú!.

Yo no tengo complejo de chauvinista, pero esta apuesta me hirió en mi patriotismo agonizante y aposté, no porque tuviera fe en el equipo peruano, (que debiera decir “mi equipo”), sino, simplemente por orgullo.

Anoche, estábamos bebiendo unas cervezas entre varios amigos. Ejm, ejm, chicos, aposté a que Perú ganará el partido de mañana… risas burlonas llenaron la habitación (tantas que me sonrojaron)… ya pues Carmencha, no seas ilusa, cómo vas a tener la con… de esperar que Perú gane el partido contra Argentina… más bien ruega que no nos goleen.

Eso dolió…

Lo peor es que la apuesta es que haré una de las dos cosas que dije jamás haría… ¡Ouch!

¿Qué dices Daniel?... eres argentino, pero pucha, ¿apuestas o me consuelas?

¿Qué puede estar fallando?

2007-07-05T18:45:00.000-07:00

Hasta ahora no he aprendido cuándo se debe decir SÍ y cuándo se debe decir NO... ¿será que estoy haciendo algo mal?

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No, de verdad que ya no salgo con nadie, el último dizque “enamorado” que tenía, desapareció. Hace un par de meses que no llama, no escribe, no da señales de vida… es que me habló de su pánico a las despedidas, así que me dijo que jamás se despediría de mí. Yo acepté como acepto todo lo que me exigen ellos… me gusta probar que soy “fuerte” en cuestiones sentimentales... A menudo me sorprendo a mí misma extrañando a alguien algunos días que me despierto a media noche por sueños “movidos”; también me voy dando cuenta de que cada vez se me hace más fácil decir “adiós”… cosas de la vida… cosas de los años.

Bueno, entonces, no se diga más, desde hoy quiero que tú y yo vayamos juntos durante el tiempo que me queda en Perú (05 meses… el anterior duró 08, hehe), pero eso sí, no me gustan las mentiras, no me gusta que me engañen, si sales conmigo es solo conmigo, y bla, bla, bla y tampoco me gustan las despedidas, así que, recibirás una carta mía cuando esté en mi país. (¿Será que todos los extranjeros reciben estos tips antes de entrar a Perú?

Y en eso quedamos… ¡trato hecho!

A la semana siguiente… ¿sabes?, recuerdas que había una persona que dejó de llamar y de escribir… pues anoche llamó y hablamos… me explicó por que no llamaba y eso… entonces, yo quería decirte que…

Hey, mira, olvida todo lo que te dije la otra noche. Me dijiste que el otro viene cada 15 días, entonces, si quieres verme cuando él no está… ¿…?

Yo no fui...

2007-06-07T12:19:00.000-07:00

Eres uno de los mejores padres que conozco, pero renuncio a tener que liarme pensando en qué regalarte y cómo festejarte el día del padre...
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Se acerca el día del padre… he hecho una encuesta a 100 amigos varones sobre qué les gustaría recibir de regalo en el día del padre, porque realmente no sé qué regalarle… a decir verdad, nunca he sabido qué regalarle porque sus gustos y carácter varían de acuerdo al cambio de luna… menudo problema.

Él es demasiado pragmático, de gustos excéntricos, de manías simples, bastante inteligente, de sutiles ironías, de respuestas inmediatas y jodidas, de humor variable, de recuerdos pocos, muy de momento, de fortaleza increíble, de honestidad completa y sobretodo, muy, pero muy buen padre.

He estado pensando cada noche, durante dos semanas, en el regalo del día del padre para él. Hice un viaje el fin de semana pasado sólo para comprar una cosa muy curiosa, muy propia de Huancayo (Ciudad donde nací). sólo para poder agradarle.

Pero hoy me levanté un poco ofuscada, pensando... ¿por qué me lío tanto tratando de hallar el regalo perfecto para él, por el día del padre, si ni siquiera fui yo la que le hizo padre? ¬_¬

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Conclusiones...

2007-06-06T09:32:00.000-07:00

Debemos aprender a desaprender cosas obsoletas...
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El otro día llegué a la conclusión de que tengo una vida que está buena, tengo a mis padres, tengo hermanos, tengo amigos, quiero y me quieren; estudio y trabajo. No tengo queja en cuanto a eso… aunque sentimentalmente no sé lo que espero, no sé lo que quiero y pareciera que cuando éste punto falla, le quita validez o brillo a lo demás, aunque tampoco es del todo cierto. Bueno… no voy a hacer una novela de Corín Tellado con mi vida, eso sí sería mi ruina total. ¡No tolero la cursilería!

Pero, ¿por qué todas las noches debo sentir esa sensación de vacío en mi pancita?, excepto cuando hay compañía, hehe ^_^, pequeña y certera distracción.

Antes me deprimía mucho y con justas razones, existenciales más que nada, pero habían preguntas sin respuestas que me deprimían y bue… quien no se ha deprimido por amores fallidos alguna vez. (Siempre que empezaba a deprimirme, cogía un cigarrillo y era como compartir con el la huada que estaba sintiendo dentro). El hecho es que en este tiempo no habría razón, no hay causa, no hay sentido y llegué a pensar que me deprimo por costumbre, me deprimo por inercia, me deprimo por vicio, porque no sé vivir un día sin esa sensación de vacío en la pancita. Me preocupa no sentir ese vacío, me incomoda creo, no lo sé… y estoy tratando de acostumbrarme a mis días bacanes, a mis días geniales, a mis sentimientos buenos y a mi pasatiempo favorito sin tener cargos de conciencia ni vacíos existenciales :D

¿Alguien tiene un cigarrillo por favor? ¬_¬

Apurados...

2007-06-06T07:58:00.000-07:00

Igual tuvimos que viajar porque era demasiado urgente llegar a otra zona... Se hacen convocatorias a gente que vive a 3 ó 4 días de caminata. Así que vivos o muertos tenemos que llegar a los talleres en las fechas establecidas.

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Mucho calor, hacinamiento, casas de madera sin luz, hartos bichitos y mucha gente de fuera. San Antonio, una pequeña ciudad selva, ubicada en una de las provincias de Ayacucho (La Mar).

Y terminamos tarde el trabajo… de pronto, el Alcalde de la ciudad dice: Muchachos, no pueden salir de la ciudad a estas horas, mejor salgan mañana muy de madrugada para evitar accidentes. Se irán en el carro de la Municipalidad

El comentario de todos: “que buen hombre, se preocupa por todos”, pero por qué habrá gente que habla mal de él… no sé, siempre hay gente disconforme con el trabajo de uno.

A las 3:00 de la madrugada del día siguiente, el Alcalde: bueno muchachos, espero verlos pronto y buen viaje.
Hm… ¿y el chofer?
El Alcalde responde: ¡Ya fueron a buscarlo, DEBE ESTAR EN EL BAR QUE ESTÁ A 3 CALLES DE AQUÍ, CERQUITA NOMÁS!

¿Amigas o cupidos?

2007-06-05T21:28:00.000-07:00

Suele suceder... ánimo chicas, no son las únicas...

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Luego de un par de meses agotadores, de trabajo, estudios, sustentaciones de tesis, viajes largos y encuentros pocos… aparezco nuevamente, a raíz de que alguien me recordó que tenía un blog que mantener… y aquí llego, más suelta, más ligera, pero depresiva y renegona como siempre.

Paso a contarles algo que suele suceder en Ayacucho… no, no, creo que esto pasa en todo el Perú y espero que no suceda lo mismo en otros países.

Los chicos, piensan que pueden venir y preguntar por tu amiga (Hecho normal)… al responder amablemente sobre la amiga, sienten que automáticamente tienes que hacerles las tabas con ella (hacerle la buena, corralito, cita… no lo sé). Mi respuesta verdadera y preferida es que: “yo no tengo amigas mujeres”, como es bien sabido, ¡SOY MISÓGINA! (¿por qué?, eso lo explicaré en otro momento).

El hecho es que, como muchas veces ya ocurrió, llegó él (Otro de los machos conquistadores) y me preguntó: ¿tu amiga tiene enamorado?... una respuesta sencilla: no, no es mi amiga y no tiene enamorado, pero si quieres puedes acercarte tú mismo a ella y preguntarle. Y aquí los pedidos clásicos:

Pero dame su correo
Dile que le envío saludos
Dile que quiero salir con ella
Dile que estoy solito
Háblale de mí… y un sin fin de etcéteras que es mejor no seguir apuntando.

¿Piensan ellos que una “amiga” está para hacerles el trabajo de cupido?, ¿el hecho de tener una amistad con ellos, nos obliga a conseguirles mujeres?, ¿ser amigos significa tener que presentarles a las amigas, compañeras y hermanas?

Me ha sucedido muchas veces, y al preguntarles a otras amigas sobre el tema, también me dijeron lo mismo… pero hoy renuncié así: “Mira Pablito, puedes irte al mismo carajo y pedirle a la mierda que te presente a sus amigas”.

¡Caray Carmencha, qué celosa eres!... ¡PLOP! ¬_¬

Continuando con el roche...

2007-03-01T18:03:00.000-08:00

Yo creo que mis padres, personas para quienes el sexo es tabú porque son hijos de su época, me darán el sermón de las 8 horas... :'(
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Y como me dio un ataque de responsabilidad, puntualidad, pulcritud y todas esas cosas que normalmente no son cualidades mías… una mañana de domingo, me dediqué a ordenar mi habitación, así que empecé por sacudir y limpiar mi ropero. Que curioso, habían cosas que ya había olvidado y prefería que se queden ahí, en el olvido, así que tiraba todo lo que significara basura para mí. Encontré una cajita de condones que un día encontré en mi mochila con una inscripción que decía: “Carmencha, quiero enseñarte planificación familiar”, me reí tanto aquel día, hasta me dolía el estómago, porque lo peor era que no sabía quien era el autor de la broma…

No quise tirarlo así que lo dejé a un lado de mi cama, mientras sacaba todo para sacudir del polvo. De pronto entra mi sobrina de 8 años de edad y se echa en mi cama. Yo no veía lo que hacía porque estaba liada sacudiendo todo. De pronto oigo una pregunta: “¿Tía, puedo abrir tu tarjeta de invitación?”, y yo sin voltear, ¡haz lo que quieras, estoy ocupada!, luego otra preguntita: “Tía, el adorno de tu tarjeta está sucio, creo que lo metieron al aceite”, yo sin prestarle atención… sólo escuché que salía de mi habitación….

De pronto, veo a mi sobrina nuevamente en la puerta, con el condón lleno de agua, diciendo: “tía, papá quiere hablar contigo”… ¡arg! ¬_¬

No hay derecho...

2007-03-01T16:05:00.000-08:00

Digo yo... ¿dónde está la privacidad o la discreción?

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Llegué a Ayacucho el último día de carnavales, después de un mes en Antamina (Ancash); me di con la sorpresa de que habían llegado mis hermanos que viven fuera... estaba algo nostálgica, no sé si porque había estado fuera muchos días o porque estaba extrañando lo que había dejado allá... bueno, no sé exactamente qué, pero había algo que me dejaba una sensación de vacío en el estómago.

Quedamos en ir a cenar fuera con toda la familia... (numerosa familia), los sobrinos echando talco y espuma a la gente (costumbre carnavalesca), los hermanos cuidándolos, yo caminaba del brazo de mi mamá y mi papá al costado suyo.

Pasábamos por cierta calle huamanguina, abarrotada de gente por las fiestas de carnaval, por las comparsas, por la gente que va a ver el alegre festín, además de que todos los que viven por las calles por donde pasan las comparsas, se paran en sus puertas a mojar a todo el mundo. En medio de esa calle está un hotel más o menos simplón pero bastante tranquilo... en la puerta del hotel (hostal), estaba parado el recepcionista (el limpiador, cuidador, el que hace turno, no lo sé...), mirando atentamente a todo el que pasaba por esa calle.

¿Díganme, hay derecho a que el desubicado muchacho, me salude tan cordialmente como si fuera una asidua concurrente a su hotel, delante de toda mi familia? ¬_¬

Rotos para descocidos...

2007-01-22T17:36:00.000-08:00

Para explicar un poco lo que hoy estuve pensando, tomaré un párrafo de un post anterior...
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Existía un Dios ONMIPOTENTE [que todo lo puede] y 100% BUENO [no existe maldad en él]. No obstante, en el mundo hay crimen, enfermedades, personas adineradas que pueden asesinar a los impuros en nombre de Dios, etc.
¿Como puede un Dios todopoderoso y enteramente bueno tener MAL dentro de su creación? [Porque a fin de cuentas el creó todo, TODO]. Además ¿Cómo puede darle una vida de sufrimiento a unos y de goce a otros para en la otra vida invertirlas y que a final de cuentas todos hayan sufrido?.
Alguien hace mucho tiempo se había planteado mi misma pregunta:
Epicuro:
- O Dios quiere abolir el mal y no puede,- bien puede pero no quiere,- no puede y no quiere.- Si quiere pero no puede, es impotente.- Si puede pero no quiere, es malvado.
Pero si Dios quiere y puede abolir el mal, entonces ¿Por qué hay mal en el mundo?Para la resolución a este dilema me remití a 2 padres de 2 diferentes iglesias. Y algunos pastores y guías espirituales. Por supuesto, la respuesta fue la misma: “Dios otorga el libre albedrío”.

Dios nos ha concedido, (no sé si para bien o para mal), “El libre albedrío”, así que nosotros podemos elegir, entre quererlo o no, entre obedecerlo o no, entre estar con él o alejarnos. El hecho es que, Dios, con todo su omnipotente poder, no puede hacer nada para que lo amemos. Él, que ha creado todo; que nos ha creado a nosotros; que ha creado este mundo para vivir; él, que puede hacer y deshacer el universo entero; él, que es “perfecto” ¡NO PUEDE HACER QUE LO AMEMOS!

Si él no puede lograr eso, mucho menos nosotros, pobres y tristes mortales llenos de defectos y errores. Pero sí nos queda la satisfacción de que hicimos lo posible para lograrlo, como Dios lo hace, y si aún así no nos quieren… “siempre hay un roto para un descocido”.
Hehehe.

Cansada de...

2007-01-11T18:22:00.000-08:00

No hay más fuego en el infierno del que hay dentro de mi piel...
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Cansada de las mismas historias…
Cansada del mismo camino…
Cansada de las mismas bromas…
Cansada de las mismas caras…
Cansada de los mismos chistes…
Cansada de las canciones de siempre…
Cansada de esperar esa llamada…
Cansada del pescado de los sábados…
Cansada de estar siempre para los demás…
Cansada de que los demás no estén para mí…
Cansada por echarte de menos…
Cansada de esperar…
Cansada de no poder decir NO…
Cansada de volver…
Cansada de ti
Cansada de él…
Cansada de ellos…
Cansada de MÍ…

Hay días que parece
que nunca se va a apagar el sol,
y otros son más tristes
que una despedida en la estación.

Es igual que nuestra vida
que cuando todo va bien...
un día tuerces una esquina
y te tuerces tu también.

Esa telaraña
que cuelga en mi habitación
no la quito, no hace nada,
solo ocupa su rincón.

Yo he crecido cerca de las vías
y por eso sé,
que la tristeza y la alegría,
viajan en el mismo tren
¿Quieres ver el mundo? Mira, esta debajo de tus pies.

Con el paso de los años
nada es como yo soñé.
Si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven.

No le tengo miedo al diablo
¿no ves que no puedo arder?
No hay más fuego en el infierno
del que hay dentro de mi piel.

Todo lo malo y lo bueno
caben dentro de un papel.
¿Quieres ver el mundo?
Mira, está debajo de tus pies.

P.D. "Cerca de las vías", de Fito y Fitipaldis.

Feliz hdp año nuevo...

2006-12-29T09:30:00.000-08:00

¿Es una obligación divertirse en año nuevo? ;_;
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Y si… yo también después de mucho, estaba bien bajo mi nube gris; pero de vez en cuando... la vida es tan absurda, la gente tan cretina... ya no mediocre, que esos son simplemente ignorables, sino cretinos... y tengo ganas de mandar al carajo al mundo entero; pero como es una fecha de amor, de paz, de buenos deseos, imagino que “debo” desearles un feliz año nuevo, aunque hay un par de amigos a quienes “quiero” desearles un año mejor…

Y ya se fue… nuevamente experimentar esa sensación de desilusión al momento de su partida y pasar los días siguientes con esa sensación de vacío en el estómago… ¿Cómo desearte un feliz año nuevo si ya no estás? ;_;

Y... un año más...

2006-12-14T18:09:00.000-08:00

Las mejores frases de cumpleaños... (uno de los mejores cumpleaños definitivamente... y por pequeñitas actitudes... ^_^
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T : “Feliz cumpleaños para mi mejor amiga.... MI HERMANA”

H : “Feliz cumpleaños Carmencha, que todos tus deseos (incluido yo), se hagan realidad.

P : “Feliz cumpleaños (Zan – ebria), espero que chupes mucho.... (chupar bebidas alcohólicas, por favor).

A : “Feliz cumple Carmenza, ¿puedo ser tu regalo de cumpleaños?”

S : “Un año más Carmencha... párala ya”

P : “Pídeme lo que quieras por tu cumpleaños Carmencha... y olvida que soy casado”

J : “¿Escuchas?, estoy tarareando la cancioncita de cumpleaños”

W : “Aunque me resistía la decir lo mismo, no me queda nada más que decirlo, ¡estás envejeciendo Carmencha!

Abrazooootes enormes, regalitos de cumpleaños y la clásica preguntita: ¿Carmencha, cuántos años ya?, hahaha.

GRACIAS A TODOS, aunque hoy me mata la resaca, me siento muy bien ^_^.

P.D. En la frase del primer “P”, me dice “Zan – ebria”, porque mi apellido es “Zanabria”

Con "R" de Rafa...

2006-11-27T16:03:00.000-08:00

Y vamos con "Abolir" ... parte III
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La cultura nunca ha servido para enriquecerse, aunque esto es bastante relativo, puesto que los escritores sí se hacen ricos por sus creaciones... hm... quizá el lamento de la pobreza es que en momentos en los que vivimos, la lingüística como que no tiene mucho que hacer ante el pragmatismo de la época. En la lógica actual lo que dices Rafa, resulta cierto, lo que no quiere decir que sea una excusa…

El principal problema de nuestro tiempo, no se debe a nuestra maldad moral sino por el contrario a nuestra ignorancia, “menudo” mal peruano; a nuestra ansiedad por mejorar el mundo en que vivimos, pensando que la solución a todos nuestros males, sería el dinero (e inventamos muchas y nuevas formas de corrupción para obtenerlo porque no tenemos la educación suficiente para hacer otra cosa que engañar). Nuestras guerras son fundamentalmente guerras monetarias, son guerras entre grupos que compiten sobre cómo establecer un juego mejor, o un engaño mejor… un monopolio donde el que tiene más, quiere más y nuestro entusiasmo moral es a menudo mal dirigido, porque no nos damos cuenta de que nuestra educación es limitada y que esto generalmente es difícil de aplicar a las más simples situaciones humanas y políticas, por eso es que no sabemos cómo salir de la pobreza y cómo actuar frente a ella. Como siempre, tan acertado Fidel, decía: “Una revolución sólo puede ser hija de la cultura y las ideas”.

Estamos en proceso de definición, la sociedad peruana esta madurando, caen ciertas reglas y se erigen otras pero luego por la dialéctica tendrá que venir un tramo "plano" en el que la gramática tenga alguna mejor importancia (aunque pienso que todo debería empezar con la educación), no lo sé. Estamos en un nuevo proceso de acumulación, aún no sabemos con precisión hacia dónde vamos; estamos muy enfrascados en temas que tienen siglos, como la pobreza, la desigualdad, la corrupción (y localmente, la violencia política de los 80’); y es precisamente porque se cree que las putas no necesitan de la lingüística para hacer sexo oral o un narco ganará más que yo sin tener necesidad de escribir bien.

Los seres humanos somos seres sociales por excelencia, lo que significa que no pensamos ni actuamos aisladamente como individuos. Lo hacemos en respuesta a otros seres humanos. No solamente actuamos, sino que, interactuamos, así que “festejo con chelas”, a los que se animan a ser narcos para ganar mejor y a las putas que en vez de ejercitar su mente, ejercitan su lengua (sin importar la deplorable vida que llevan, total eso qué importa, ¡lo que importa es el dinero!)… y porque mucho he oído decir que “la ignorancia es dicha”.

(Salud Trafa, por nuestros mejores representantes locales y nacionales, nuestras putas y nuestros narcos).

Abolir... (Parte II)

2006-11-22T19:31:00.000-08:00

Y más bla, bla, bla...
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Daniel, sonará un poco fuera de lugar lo que diré, pero si yo fuera presidenta de la RAE, establecería un criterio de diferenciación y estudiaría por igual el habla coloquial, el habla literaria, el habla técnica o científica, así como el habla de la capital de un país como el de la aldea o rincón más perdido, también lo que acabas de comentar sobre el ensayo de los anglosajones; aunque sé que una labor así resultaría muy ambiciosa y tampoco habría suficiente papel para meterlo todo en un solo diccionario, hahaha.

Continuamente nosotros escogemos una manera de expresarnos u otra en función de las circunstancias. Es un hecho. Empeñarse en que una de esas formas son incorrectas o sólo una teórica e ideal es la correcta, me parece un error que para nada tiene consideración con la realidad lingüística. Las jergas en cierto modo existen para eso, hay jergas creadas a propósito, otras simplemente surgen, por una especialización extrema del lenguaje dentro de un ámbito muy determinado y la mayoría de las veces, simplemente ocurre, sea por evolución no planificada, sea por practicidad, sea porque subyace la motivación de camuflar el lenguaje a colectivos ajenos.

Así, en ciertos barrios o registros marginales han surgido expresiones muy genuinas para referirse a realidades incómodas pero muy al día como "Marihuana (la Juana), la policía (los tombos)", etc. A veces estas expresiones son conocidas por individuos de fuera, que mantienen contactos ocasionales, o viven entre ambas realidades, y así terminan extendiéndose a un ámbito regional más amplio. Por un lado subsiste siempre la necesidad de comunicarse; esta misma necesidad puede tender, según las circunstancias, al hermetismo o separatismo, o a la aglutinación. Tú necesitas comunicarte con tu familia, con tu gente... pero también con los de fuera, a veces lo venido de fuera puede sobre lo venido de dentro, así lenguas impuestas, imperiales, estatales, etc., han prevalecido sobre lenguas locales, maternas, hogareñas, así el latín o el árabe pasó de ser lengua impuesta a ser lengua hablada, perdiéndose muchas otras lenguas que ya se hablaban, como el celta, el íbero, el etrusco, etc. El castellano mismo, en Perú, se convirtió en una lengua general en su momento, imponiéndose al quechua, al aymara o al el nahua, otras veces ocurre lo contrario, puede el sustrato local, familiar, propio, particular, al externo y general y que trata de imponerse; así también, a veces se mantiene la convivencia entre una lengua más pequeña y otra más grande o no llega a solidificarse la lengua grande y se mantienen las pequeñas.

La cuestión es... ¿está bien o está mal, que se impongan lenguas, con el pretexto de ser generales, sobre otras que ya había o que por el contrario se olviden lenguas más generales a cambio de que persistan las autóctonas. ¿Está bien o está mal que en muchos países africanos no se hayan solidificado el inglés o francés más que como meras lenguas administrativas o políticas, o en parte esto pasa en la india, en la que le ha cedido terreno a las grandes lenguas regionales y al indostaní.

Hay gente que se pasa toda la vida sin salir de sus regionalismos o localismos y encima creen que los de fuera tienen que entenderlos, por eso yo digo siempre, que culto no es el que olvida lo propio, porque en cuanto vuelvas a tu cotidianeidad, te va a hacer falta, sino el que es capaz de compaginar lo local con lo general, lo coloquial con lo formal o más elevado, lo habitual con el extrañamiento, el que sabe hablar de la manera más simple y llana o de la manera más florida y elocuente, ¡o técnica y específica!. Todo depende de los propósitos, de las circunstancias.

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Se dice en mi entorno:

- "Edik, amos a comer llopo".... (Edith, vamos a comer pollo)

- "Cómo ta uté"... (Cómo está usted)

- "Amos por un ronaldo" (Vamos por un ron)

- Este me gustaba más, hahaha: "errrro mucho" .... (te quiero mucho)

¿Abolir?

2006-11-22T07:17:00.000-08:00

Bla, bla, bla...

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En medio de elecciones municipales y regionales en Perú, (cualquier comentario sobre política sería redundar, porque es bien sabido que unos pocos estamos sometidos a la dictadura de las mayorías) y con todo el trabajo que tengo, paso mucho tiempo en la computadora y muy pocas veces conectada al MSN y escribiendo algo para el blog casi nada (por no decir nada) y como probablemente el trabajo me durará hasta el fin de año, decidí postear algo rapidito, pa’ que sepan que sigo “alive and kiking”.

Estaba tan sumida en lo que estaba escribiendo (sobre mi trabajo), y supongo que les ha pasado también, que a fuerza de repetir muchas veces una palabra, ésta pierde sentido. Estaba escribiendo “abolir” y lo repetí muchas veces hasta que me pareció una palabra completamente extraña y fuera de sentido. Tuve que coger un diccionario y leer nuevamente el significado.

Pero me di cuenta de mi ignorancia para con esta palabra, haha, me parecía extraño no poder conjugar esa palabra en tiempo presente… y realmente no sabía cómo hacerlo. Le pregunté a mi hermana y tampoco pudo: ¿yo abolo? ¿yo abuelo?, me reí de mi ignorancia y tuve que leer más. Así, descubrí que el verbo “abolir”, está clasificado como defectivo, esto significa que no posee todas las formas verbales en su conjugación. A ver, según la teoría de que es defectivo, no existe por ejemplo "yo abolo/abuelo", tú "aboles/abueles", de hecho suena mal, o sea sólo existe "nosotros abolimos, vosotros abolís".

Considero una enorme riqueza además de una realidad el hecho de que dentro de un mismo código exista variedad y distintas formas de expresarse y decir un mismo concepto o una misma palabra, esas formas que crea cada grupo para entenderse entre si, esos códigos que cada región tiene, derivados de su lengua materna o de su argot; así que me atrevo a tener mis propias formas verbales, si así soy comprendida sin extrañamiento: yo abuelo, tú abueles, él abuele, nosotros abolimos, vosotros abolís, ellos abuelen; como si fuera un verbo diptongado como poder, oler, volar, soler.

Pienso que en toda lengua hay distintas variedades y registros, que dan diversidad al idioma. No es culto el que mejor emplea la variedad o registro de más prestigio en todo momento, sino el que, por el contrario, conoce una mayor cantidad de registros, códigos y variedades, siendo competente en cada uno de ellos y sabiendo discernir el momento más apropiado para emplearlos del lenguaje y de la lengua y no marginaría ninguno de ellos; trataría de describir y formalizar el mayor número de ellos, y establecer en qué ámbitos aparecen o son utilizados, y con qué propósitos, sin por ello, llegar a “una torre de babel”.

La lengua siempre va a tender a la diversidad; cada cultura es diferente y la diferencia no significa superioridad o inferioridad, sino, simplemente hace la “diferencia”.

Yo, tú, él...

2006-11-19T15:18:00.000-08:00

Y sigo hibernando...

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Bueno, hace ya algún tiempo que no me llama la atención escribir, pero sí quiero decir mucho… es sólo que estoy insuficiente. No sé cómo explicar muy bien esta falta de ánimos, aunque ganas sí tengo. Y ahora paso a resumir el motivo de mi "falta de ánimos para escribir". Hace tiempo conocí a un hombre genial, con el que estoy muy a gusto, y con el que no sé qué pasará. En un inicio era un simple gusto; hicimos un “contrato”, donde la única ley, era pasarla bien durante el tiempo que durara, pero ya hace un par de meses me ha empezado a quitar un poco el sueño. Digamos que estoy en esa etapa de "yo lo quiero”, ¿pero él a mí? no lo sé, y eso me hace pensar mucho. Y qué hago, ¿se lo digo?, ¿no se lo digo?, espero que sea él el quien dé señales, o que lo diga directamente.

Mis angustias empiezan cuando no me llama, y pienso que no le intereso, y cuando está pendiente de mí, pienso que le gusto y que quiere estar conmigo, ¡ays!, pero no sé qué pensar. Cada vez que me mira sonríe, cada vez que quiero un beso, me besa; ¿será que piensa lo mismo que yo, o será sólo un tic?...". He estado dedicándome mucho tiempo a pensar en que me quiere cuando hace algo y cuando deja de hacer cosas, pienso que no me quiere. He repartido mi tiempo entre el trabajo, los estudios y él. Así que como verás Daniel, Roberto, Adivinador… y otros amigos que me preguntan por qué no doy señales de vida… es precisamente porque estoy justo en el limbo, “viviendo sin vivir en mí” y esperando algo que no sé siquiera si llegará.

De hecho, falta poco para que él se vaya de Perú y todo esto quede en nada o cabe una pequeña posibilidad de que se quede y esto crezca. Después de leer este párrafo que acabo de escribir, empecé a pensar en cómo será la persona que me tocará para “pareja, cómplice, amigo, amante o … enamorado”, si tendrá mis mismas costumbres, si le gustará el mismo tipo de pelis que a mí, si llorará leyendo “La dama de las Camelias”, si le gustará la lluvia, si hoy comió ceviche como yo, si leerá una tira cómica de Mafalda todas las tardes después del almuerzo, si demorará una hora en ducharse, si le molestará el ruido y la gente que empuja al caminar, si será adicto al chocolate, si dormirá hacia el lado derecho, si se reirá con facilidad, si no le importará combinar su ropa, si le gustará la oscuridad, si peleará con los gatos y huirá de los perros, si tendrá la misma necesidad que yo de fumar un cigarrillo antes de dormir, si olvidará rápido a la gente ruidosa e hipócrita, si comerá papas fritas con las manos, si será retraído, pasional, enfermizo o miedoso, si le gustará la palta con arroz, si escuchará a Sabina o si tendrá un blog...

Por lo pronto… el hombre que me gusta, lee a Mafalda, escucha a Sabina y huye de los perros.

Di... vagando

2006-10-19T20:09:00.000-07:00

Un amigo suele "di... vagar", y hoy quiero "di... vagaré"
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... Posiblemente, de haberme encontrado en libertad, mi cabeza sólo se hubiese ocupado de cosas triviales. Para descubrir ciertas minas subterráneas de la inteligencia humana, se necesita a veces que uno sea desgraciado. Sin la presión no estalla la pólvora.

Y creo que estoy a punto de estallar, en todo caso, está estallando, cada que amanece, cada que anochece, es sólo que no me siento en desgracia... ¿cuánto más hondo tengo que llegar para sentirme desgraciada?, ¿será tal vez que lo soy y es mi estado natural?

*Tristeza*

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Ya tienes demostrado lo que querías con sus propias palabras: «Yo no entiendo mucho de..., pero creo..., no sé por qué...» («¿Por algo será?...») Pues si no entiendes, ni sabes, te callas y no creas nada.

Y siento impotencia de no poder explicar con palabras, ni con gestos lo que quiero que enteindan, ¿acaso es tan difícil abrir la boca para decir "a", sin que entiendan "z"?, ¿o será simplemente que no quieren entenderme?. No busco ser entendida, pero por qué me piden explicaciones si al final no van a querer escucharme?. ¡Exijo señales claras!

Noooooooooooo, ¡no quiero señales, quiero palabras!

*Enojo*

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y siempre lo necesitaré más de lo que me necesitará nunca.. Necesito alguien que libere mi carga... pero a veces alguien es difícil de encontrar... y haré lo que sea para que se quede esta noche... y diré lo que sea para que se sienta bien... y seré lo que sea para que se quede aquí esta noche.

Y en un intento por agradarle, no me agrado a mí misma, entonces me enredo, me complico, me molesto y me canso. (Entonces entra Sabina, un cigarrillo y comienzo a "di... vagar" para aplacar mi desazón y mis angustias). Y por intentar retener lo que no se me ha dado, caigo nuevamente en el vacío en el que me encontró. Entonces la necedad se apodera de mí, de mis palabras y de mi mano...

*Suspiro*

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Y esto lo hizo para mí alguna vez... ¿es mío ahora?. ¿lo seguirá siendo después?

DÓNDE ESTARÁ LA NIÑA MÍA

¿Qué será de la niña mía?

¿Qué será de su ternura?, de la que ella ignora...
¿Qué profundidades del pensamiento sondeará?

¿Qué lógicas ideas esgrimirá, y ante quién?...
¿Será que ella especule que la olvidaré?

¿Será que ella presupone que es tan fácil?
¡Pues, NO!

Te has ido metiendo tan lentamente,

tan sutilmente,

tan profundamente,

tan intensamente,

que me es difícil tan siquiera decir "siquiera", sin pensar en ti,

que me es difícil tanto, pero no tanto, decir "estoy pensando en ti".

Que me es más difícil darle forma a estos garabatos,

sobre todo por que... estoy pensando en TÍ.

;_;

Post sangriento...

2006-10-11T21:36:00.000-07:00

Decía Nietszche, que no existe el altruismo, que el ser humano todo lo hace por autocomplacencia y que cuando el hombre ha perdido de vista la bondad de Dios y busca consuelo en la contemplación de su propia bondad, logrará quizás extremarse en el cultivo y el logro de metas morales, aventajando en apariencia en eso incluso a muchos creyentes, pero su esfuerzo moral está secretamente viciado en su raíz por la autocomplacencia y, no raras veces, por el menosprecio hacia la fe de los creyentes. No estamos lejos de la autojustificación por cada actitud que tomemos, siempre disfrazándola de “bondad”.

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Estos días, en Ayacucho se hizo una campaña de donación de sangre, cosa que antes de ser donante me aterrorizaba (por mi bien sabido temor a las agujas) y que por exigencia de mi hermana, me convertí en una donadora consecuente.

Empiezo este post con algo de Nietszche, porque me recuerda mi actual interés por ser donadora, ya que, inicialmente, sólo era mi altruismo a flor de piel, lo que me estimulaba a donar cada medio año, 420 ml. de sangre; antes de donar, obviamente analizan la sangre y descartan aproximadamente 12 enfermedades, entre ellas, VIH, Hepatitis, Diabetes, Chagas, etc, etc. Iba siempre con temor, a recoger los resultados para ver si podía ser donante o no, luego de que me dijeran que estaba libre de todas aquellas enfermedades, me sacaban sangre con una aguja que más parecía manguera de bombero… (qué dolor).

Sigo yendo cada medio año, cuando inician la campaña de donación, tengo mi libretita de donante y todo… pero sólo hoy me di cuenta de que ya no me impulsaba el altruismo de hace años, sino mi necesidad de saberme libre de todas esas enfermedades, olvidando el lado humano y la solidaridad (bueno, no olvidándolos del todo, pero sí dejándolas muy en el fono)… ¡qué asco me doy a veces, arg!. (Mafalda dixit).

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Post pa' Daniel...

2006-10-07T07:47:00.000-07:00

En esta región y otras, acostumbramos a usar (pe') como muletilla cuando hablamos. Normalmente, se usa "pues", pero en esta ciudad decimos pe'. Por ejemplo: Daniel, espero que te gusten las fotos pe'... ^_^
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Ayacucho, es uno de los departamentos del sur del Perú; se le conoce como “La ciudad de las 33 iglesias”, cosa que ya no es tan cierta porque hasta la fecha se han incrementado 6 y ahora son 39 iglesias… más capillas. (Pienso que por cada bar que abren, construyen una iglesia) y para la cantidad de población existente, a mi parecer, son demasiadas.
Es un mito el que Ayacucho sea una ciudad religiosa; creo que sólo lo dicen por tantas iglesias que tenemos, porque en realidad, sólo funcionan un par de iglesias y sólo los domingos, con muy poca concurrencia de la población. La iglesia católica ha perdido credibilidad, luego de la violencia política que sufrimos, ya que cerraron sus puertas a la gente, justo cuando más necesitaban de los “representantes de Dios en la tierra”.

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Durante el periodo de 1980-1990 la violencia política que se vivió en Ayacucho, dio como resultado que los pobladores, principalmente de las zonas rurales migraran hacia las ciudades aledañas del departamento y especialmente a la ciudad capital en busca de seguridad; a su vez, la presencia del narcotráfico en la selva Ayacuchana, contribuyó a generar desorden social en el ámbito del departamento los que sumados a la situación de violencia y a la crisis económica, contribuyeron a generar un clima de inseguridad, tanto en los comunidades rurales como en la vida urbana, tanto en las familias como en los centros educativos. Durante la década de los 90’s se incrementó la violencia intrafamiliar y cotidiana, alcoholismo, presencia de decenas de pandillas juveniles y de adolescentes con formas de violencia propios de la secuela de la guerra interna. Además, producto de la actual recesión económica, el número de grupos y comunidades que ven el deterioro sostenido de su calidad de vida, está aumentando, ampliándose así la brecha entre los privilegiados y los excluidos. Lamentablemente, nuestro gobierno suele reaccionar con políticas asistencialistas que contribuyen muy poco a mejorar esta situación. Por eso comentaba lo de los bares e iglesias…

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De hecho, como en todo lugar del mundo, existe el lado positivo… pero hoy no comentaré sobre eso. Aunque, mencionaré que una de las cosas positivas de Ayacucho, es su atractivo histórico y algunas zonas arqueológicas (que están un poco descuidadas, pero apreciables por su historia).

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Un amigo comentaba que nadie se puede tomar una foto sin que por algún lado salga una iglesia, hahaha y mira, te puse algunas fotos aquí y son todas iglesias...

1. La primera foto es del parque central de Ayacucho, donde también se aprecia la Catedral y si te fijas bien, en una esa esquinita sale la Iglesia de San Agustin. A los cuatro lados de la plaza central hay iglesias... (ejm, ejm, mejor dicho, a cada cuadra te tropiezas con una). Nuestro parquecito, como verás, tiene luces amarillas y algo opacas, que le dan esa sensación de ser un poco tipo "cena romántica", haha. Las bancas son especiales para los que sufren de la columna, porque encuentras cada banca mal hecha ¬_¬. Pero a pesar de todo, es apacible, linda, acogedora y muy histórica esta ciudad :)

2. La segunda foto es de la Catedral de Ayacucho, que está situada en el lado este de la Plaza Mayor de la ciudad de Huamanga (Capital de Ayacucho). Su construcción demoró cerca de cuarenta años y se construyó en 1672, son tres naves de linda arquitectura que contrastan con la belleza de su espacio interior, que está decorado con retablos en pan de oro de estilo barroco, está también el tabernáculo del altar mayor forrado con láminas de plata, y el tallado de los confesionarios y el púlpito son preciosísimos. Ohhh y sobretodo, en muchas de las iglesias, se exhiben lienzos de diversas escuelas pictóricas de la época colonial.

3. La tercera foto es del templo de Santa Teresa, que está ubicada en la sexta cuadra del Jr. 28 de Julio, (al frente de este templo, está ubicada la primera iglesia de la ciudad, fundada en 1540, es la única iglesia con estilo regional, hecha con piedra y adobe, de hecho, ya se está cayendo a pedazos), el templo de Santa teresa, presenta dos torres simétricas de poca altura, se ve graciosa, se ve "mocha", haha. Su fachada posee una puerta de arco rodeado de figuras geométricas, una hornacina con imagen de la Virgen del Carmen y una corona en alto relieve. Ohhh y tiene un convento de monjas de claustro... (que muchos "mal hablados", haha lo llamamos "posada de curas"), no con poca razón ¿eh?.

Aquí termino esto Daniel, con la firme promesa de mostrarte después, fotos más halagadoras de la ciudad, haha ^_^.

Trabajo, trabajo...

2006-09-07T21:55:00.000-07:00

BUSY!....
Arg :(

Soldadito marinero...

2006-09-02T21:20:00.000-07:00

Creo que muchos tenemos un poco de "Soldaditos marineros"
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Él camina despacito que las prisas no son buenas,
en su brazo dobladita con cuidado la chaqueta.
Luego pasa por las calles donde los chavales juegan,
él también quiso ser niño pero le pilló la guerra.

Soldadito marinero conociste a una sirena,
de esas que dicen “te quiero” si ven la cartera llena.
Escogiste a la más guapa y a la menos buena,
sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta.

Él quería cruzar los mares y olvidar a su sirena,
la verdad no fue difícil cuando conoció a Mariela,
que tenía los ojos verdes y un negocio entre las piernas.
Hay que ver que puntería no te arrimas a una buena.

Soldadito marinero conociste a una sirena,
de esas que dicen “te quiero” si ven la cartera llena.
Escogiste a la más guapa y a la menos buena,
sin saber como ha venido te ha cogido la tormenta.

Después de un invierno malo,
una mala primavera.
No sé por que estás buscando,
una lágrima en la arena,
después de un invierno malo...

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Aclarando las cosas… hahaha

2006-08-27T14:38:00.000-07:00

A veces ocurren cosas que para ti no tienen ninguna importancia y otros se están ahogando en un vaso de agua por la misma situación… y lo mejor, es contarles que ya te bebiste el agua del vaso.

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El: Ohe Carmencha, el otro día, mira, yo estaba…
Yo: Sí, no te preocupes
El: Es que, yo no lo había planeado, sólo que…
Yo: Ya, está bien, entiendo
El: Pero Carmencha, en serio, no pienses que yo…
Yo: Lo sé, créeme, lo sé
El: Tú sabes que, aún así…
Yo: Sí, ya te dije que sí
El: Pero dijiste que….
Yo: Sí, recuerdo lo que dije
El: Y tú dijiste que los dos…
Yo: Ajam… eso dije
El: O sea que, antes de eso…
Yo: Sí, eso mismo
El: Pero yo pensaba que…
Yo: No, no fue así…
El: ¿_?
Yo: :)
El: o_o
Yo: :D
El: Entonces, ¿está todo bien Carmencha?
Yo: Por supuesto que todo anda muy bien

El: Ahora que aclaramos las cosas, me siento bien, fue bueno hablar contigo Carmencha.

Largo silencio...

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Hombre encerrado...

2006-08-21T17:14:00.000-07:00

Cuento con un principio y cuarenta finales...
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EL PRINCIPIO
"En impenetrable oscuridad; encerrado en una habitación minúscula que nunca ha podido ver".

FINAL 1
Convencido de que no hay escapatoria, ni siquiera toca las paredes en busca de una puerta u otra salida. ¡Muere!.

FINAL 2
El hombre duda: quizá exista alguna puerta u otra abertura, quizá no. Esto mantiene viva su esperanza por liberarse. Sabe que si palpa las paredes descubrirá la verdad. Si halla la puerta, o si logra derribar alguno de los muros, podrá evadirse. Pero si comprueba que no hay salida, morirá su esperanza, y eso es el infierno. Por lo tanto, se sienta en una esquina y, para conservar intacta su esperanza, se queda inmóvil. Muere.

FINAL 3
El hombre no ha amado jamás a una mujer. No ha podido consentírselo porque teme que si da un dedo, le tomarán la mano, le agarrarán el brazo, le arrancarán el corazón y le masticarán el cerebro.
También le amedrenta, si amara a una mujer, la posibilidad de perderla algún día, y quiere eludir ese dolor: es mejor no amar que perder un amor.
Le aterroriza la sospecha de que su deseo de amor es quizá tan intenso, que si le abriera un resquicio devendría tornado arrasador e ingobernable.
Cree que si amara a una mujer dependería de ella hasta el extremo de donarle su libertad. Entonces se convertiría en su marioneta, y sin querer vivir así, ya no sabría vivir de otro modo.
¿Y si se permite enamorarse de una mujer, y ésta no se enamora de él? Mejor estar solo sin haber intentado no estarlo, que solo y rechazado.
Si amara a una mujer, tendría por primera vez relaciones sexuales, y eso, aunque lo desea, le espanta. Se conforma con la vibrátil vagina portátil de plástico que se ha traído aquí. Prefiere manejar él mismo una vagina sin mujer, a que una mujer lo maneje con su vagina.
Anhela un amor absoluto con una mujer, ser aceptado totalmente por ella, y sentirse completamente satisfecho con su amor. Ante la imposibilidad de tal aspiración, mejor una soledad perfecta que un amor imperfecto.
Por todo ello y mucho más, se encapsula aquí para no necesitar nada, para no necesitar a nadie. Y muere.

FINAL 4
… ¿qué final le pondrías?

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Nota: extraído de un libro que no recuerdo el título ni el autor...

Problemitas...

2006-08-16T22:25:00.000-07:00

Me encanta la lluvia, ese olor a tierra mojada y esos días grises. Caminar bajo la lluvia es un ejercicio poco saludable por el frío de la sierra, pero bastante divertido sentirla bajando por el cuerpo.
De hecho, solía meterme a la ducha, cuando tenía alguna pena o problema, soñando con que el agua se llevara todo y la espuma del jabón hiciera resbalar a las más difíciles. Dejaba caer el agua fría con toda su fuerza por un buen tiempo… imaginando que era la lluvia.

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¡SE BUSCA!

Un súper héroe con experiencia en:
- Chicas depresivas
- Artes amatorias (mínimo 40 años)
- Conversaciones sutiles
- Risas simples
- Ironía a flor de piel
- Y sobretodo, disposición inmediata. (Incluir algún otro tipo de habilidades en el currículum).

Noche de vinos, cigarrillos y por supuesto Sabina…

Quien ama más... ¡pierde!

2006-08-12T20:14:00.000-07:00

Y dice Sabina: "No pido perdón... para qué, si me va a perdonar porque ya no le importa"
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¿Debilidades?

Tú no tenías ninguna...

Yo tenÍa una... ¡TE AMABA!

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Análisis...

2006-08-06T22:31:00.000-07:00

No hay nada que temer...
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Mi hermana se fue de repente porque le ofrecieron trabajar “reforestación” en la Mina de Canaria – Ayacucho, pero le pedían un certificado médico (sin darle tiempo para que se lo haga), así que, yo fui y me hice todos los chequeos con su nombre para enviárselo. Fui a su examen psicológico, (pobre de mi hermana, espero la acepten), pasé por todos los exámenes de rigor, y cuando me hice el análisis de sangre, creí que me iban a pillar, porque -como decía alguien-, pensé que los recuerdos, el remordimiento, las dudas y el dolor del alma iban a quedar reflejados en los resultados…

Uffff, mi hermana ya lleva 2 semanas ahí y no hubo ninguna observación ^_^

Miraditas hacia atrás...

2006-08-02T06:18:00.000-07:00

MECENAS: Fomentó el desarrollo cultural de su tiempo al apoyar con su importante fortuna a Virgilio y Horacio, entre otros. El apoyo prestado a los artistas y literatos ha motivado que su nombre sea utilizado a lo largo de la Historia como promotor y protector de las artes y las letras.

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¿Feliz para siempre?, haha, hace rato que descarté esas palabras de mi diccionario personal: “Feliz” y “para siempre”, pero por el momento, estoy bien, me siento muy bien, aunque con el corazón estrujado porque me hace feliz que los sueños se hagan realidad.
Cuando era niña, yo no soñaba con príncipes azules que llegaban en sus caballos para dar un paseo por un verde prado, ni con hadas madrinas que llegaban a llenar la vida de colores y regalando vestidos de perlas; aún a pesar de mi edad, trataba de ser algo más racional o real u objetiva, no lo sé.
Uno de mis mayores sueños a los 10 años, era encontrar un "mecenas", pero un mecenas en su contexto, un mecenas como se describe al inicio de este post y no un “mecenas contemporáneo”, que de hecho, los hay, pero de "toma y dame" (que obviamente ya no podría llamárseles así). Esas personas que esperan algo a cambio y no necesariamente retroalimentación, sino, cosas más “carnales”. Soñaba con que algún día, viniera alguien y me dijera, ¿qué quieres estudiar y en dónde?... bueno pues, por amor a la cultura, ve y estudia.

Hace un par de semanas atrás, estaba yendo a la biblioteca de la Universidad, (miento, estaba yendo al centro de producción de néctar de la U) y estaba pasando por la biblioteca, cuando de pronto, alguien me chocó y lo que más detesto es que alguien me toque cuando camino. De hecho, solté una grosería: (caraj…), entonces, me di cuenta de que era una monja, pero vestida de civil. Pude notarlo cuando vi su crucecita en el pecho y obviamente la cara de indignación que puso cuando me escuchó.

Había escuchado antes, en la Universidad, que existían los servicios de consejería y que lo daban curas o monjas, lo sabía pero nunca le di importancia, de hecho, jamás usé ese servicio, pese a mi gran necesidad de ello. Muchas veces he necesitado un consejo y hasta una grosería en muchos otros, sobretodo por mi "irreverencia". Y bue… me vio y creo que se asustó con lo que dije, entonces me dijo: “sígueme a mi oficina. “, (un poquitin autoritaria para ser monja)
Todos los universitarios que estaban alrededor me miraban como a bicha rara -yo pensaba mientras iba tras ella, "que joda, seguro me va a sermonear dos horas"- ¿y si me escapo mientras está de espaldas?, ¿y si corro?, noooo, mucho roche... total, he soportado muchas horas hablar estupideces a los chicos, qué tan malo puede ser escuchar los “consejos” de esta monja.
Entramos a su oficina, me hizo sentar, pero ella en todo momento mantenía la cara de... de.... "no muerdo" y yo tenía cara de... "estoy arrepentida por la única grosería que dije en mi vida"
Comenzó a preguntarme tantas cosas, que en una de esas creí me iba a preguntar qué talla de brasier usaba o con cuántos chicos estuve. Es que todas eran preguntas personales y muy incisivas. Bueno, le conté todo y de hecho, pasamos a las preguntas académicas, ahí sí mentí un poquito. No le iba a contar que me jalé "Antropología jurídica por estar viendo el culo de mi profe que lo tenía bueno", hahaha, na, na, broncas personales con mi profe. Bueno, entonces, ella se paró y yo pensé que me jalaría la oreja o algo así e iba a decirme que rece 100 padres nuestros y me vaya en paz.
Pero ella dijo: "quiero que dejes de trabajar y te pongas a estudiar, porque este año terminas con todo y el siguiente año veremos la posibilidad de una beca para que hagas tu maestría en España".
Le miré y casi le digo: "esa burla es el peor castigo que alguien podría hacerme", no sabía qué decir, no sabía si se estaba burlando o no; pero me di cuenta de que lo decía en serio. Me quedé tan sorprendida, no podía creerlo. En esos momentos, se me vino a la memoria aquel sueño casi olvidado, esas noches antes de dormir, imaginaba mil carreras que estudiar, mil lugares a dónde ir… ya ni le prestaba atención, ella seguía hablando mientras yo con la mirada perdida estaba echando una miradita al pasado.
Luego me explicó de una cadena de favores que están haciendo y que ella correría con todos mis gastos para titularme y todo eso. Ni siquiera me atreví a preguntar ¿por qué yo? o ¿por qué a mi?, simplemente recibí “el milagro” con la mayor sonrisa que haya tenido antes.

Admito que nunca fui muy buena estudiante por dar paso a cosas que de hecho, también llenan mi vida, es sólo que, a veces pospongo cosas importantes por cosas “personales”. Nunca hice nada tan bueno para merecer todas las cosas buenas que llegan a mi vida. Vaaaamos, soy humana y como tal, tengo virtudes y defectos, aunque de lo primero, muy poco. Aún así, están sucediendo cosas inesperadas y deliciosas en mi vida.

Pero, lo que me alegra de todo esto, no es la oportunidad en sí, sino.... sino que mis sueños se hayan hecho realidad. Aún si la monja viniera mañana y me dijera, hasta aquí nomás o que no concluya todo esto, ya soy feliz porque el sueño mío de toda la vida se hizo realidad (aunque durara 1 día, 1 mes o 1 año). Se cumplió lo que durante mucho tiempo me quitó la atención y me hace tan bien. Como dije, suceda lo que suceda con este proyecto, estoy contentísima. ^_^

Quiero...

2006-07-21T09:58:00.000-07:00

Una de las cosas por la que mi hermana se ríe de mi, es que cuando estoy contentísima, quiero que los demás también lo estén, como una forma de compartir la adrenalina que tengo dentro... (como muy pocas veces estoy feliz de esta manera... buf, imaginen cuánta adrenalina).

No sé si decir que estoy feliz o sólo siento ausencia de mi tristeza habitual, no lo sé...

Podría ser también aquella felicidad del que Nietzsche hablaba:
- Diferencia dos clases de felicidades: una a la que aspiran los mediocres (vida cómoda y placentera) y la vida en la que hay que enfrentarse a retos, el aumento de la fuerza vital. Existe, la llamada voluntad de poder, que es esa fuerza que nos da la vida y que nos ata a ella y hace de la vida algo atractivo, interesante..., aún a pesar del dolor y el sufrimiento inevitables.

Y digo: sólo aspirar al placer (no necesariamente sexual ¬_¬). Una felicidad (no importa que sólo signifique ausencia de tristeza), puro placer, pura adrenalina, corta, perecedera, pequeña, pero que se da en un instante que trataré de hacerla durar unos minutos más, como en los días que pasan cosas inolvidables y llegada la noche, trato de robarle minutos a mi propio sueño para seguir disfrutando de esas cosas.

En todo caso… una vida de continuos retos y cosas interesantes… sin importar si lo interesante se trate o no de felicidad… ¡bah! (mejor me callo y sólo disfruto de mi felicidad o de lo interesante o de lo de increíble o del milagro... de lo que fuera.) ^_^

Vaaaamos, estén felices, ¿o lo están?, o ¿puedo hacer algo para que lo estén?

En julio hay milagros...

2006-07-20T21:15:00.000-07:00

¡Me ha ocurrido un milagro!, es increíble. Hm... tal vez no sea un milagro y sólo sea “algo increíble”... o ¿lo increíble es un milagro?. Bueno, depende del punto de vista de cada uno. Depende de qué signifique la palabra “Milagro” o “Increíble”.

Para mí, los milagros, no necesariamente son sucesos sobrenaturales, pueden ser también simplemente cosas que sean difíciles de ocurrir. Y eso precisamente me pasó, es difícil de creer o es que simplemente no termina sorprenderme.

Alguien me decía, “Ten cuidado con lo que deseas, porque puede suceder” y pues, pasó. Cada vez, estoy más convencida de que los sueños se hacen realidad. No sé hasta qué punto, pero al menos, la idea, “la maqueta”, es lo que ahora hay.

Tengo miedo... me ha tomado por sorpresa, tal vez había olvidado ya este sueño, tal vez nunca creí que sucediera (aunque siempre lo esperé), por lo que fuera, pero tengo miedo... miedo de no poder lograrlo, de no estar al ritmo del milagro, pero de hecho, haré que suceda de la mejor manera.

... ¡Contentísima! ^_^

¿Por qué?

2006-07-13T20:23:00.000-07:00

¿Por qué?

Pleonasmos...

2006-06-17T22:03:00.000-07:00

Para el día del padre, ya dije todo el día de la madre, haha. Escribir o hablar sobre el pa' sería hablar lo mismo que el día de la ma, porque es bien sabida mi inclinación hacia los padres… por ser ahora quienes mejor cumplen su papel (entre los papás que conozco).

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Pleonasmo: Demasía o redundancia viciosa de palabras.

Tengo una definición arbitraria de esa palabra y aquí algunos ejemplos :)

-Edwin: Buen papá

-Pepe: Sacrificio por sus hijos

-Carlos: Harto trabajo como pa'

-Alex: Papá cuero y bueno

-Otro Pepe: Papá buenísimo

-Luis: Papá amor

-Richard: Papá inteligente

-Juan: Papá cariñoso

-Sebas: Papá facho

-Adrian: Cuerísimo, ahhh sí, papá también

-Santi: Mamá, haha

-Chelo: Papaciiiiito

*Mi José: Buen papá, sacrificado, cuerote, papacito, papito, fachito a su modo, inteligente, cariñoso, buenísimo, pasivo, genial, y.... y... se me acabaron los adjetivos, hehe :D

Y no podía faltar mi papá favorito:

*Rafael: Papá excelente, papá y papá al cuadrado, buenísimo y genial, papacito también. Hasta ahora bate record a mejor pa', papá que merece chelas en su día (en esta o en la otra vida te bañaré con chelas), papá con algo de hijo, papá con mucho de amigo, (para sus hijos ¿ah?), papá y simplemente pa' :)

Un abrazote para estos papás, papacitos, padres y simplemente "pa's".

¿Nos falta oxígeno en el cerebro?

2006-06-11T21:58:00.000-07:00

Luego de las elecciones presidenciales, muy irónico como siempre, Jaime Bayly comentó: “¡Vaya!, 86% de votos para Ollanta en Ayacucho, seguramente debe faltarles oxígeno en el cerebro”.

Tamaña necedad del inteligente conductor me llegó (como a muchos), a las ( . Y . ). No estaba de acuerdo tampoco con Ollanta, ¿pero acaso Alan García era mejor opción?, de hecho, para alguien como él, el niño terrible del “Planeta Lima”, quien seguramente nunca ha pisado una comunidad en la punta de un cerro, quien no ha muerto de hambre, a quien jamás en el tiempo del terrorismo han tocado, ni a él, ni a su familia…

¿Dónde tenía el cerebro para hacer semejante comentario?... obviamente si hubiera habido mejores opciones y aquí hubieran sido mayoría los que votaban por Ollanta, hubiera cabido ese comentario, pero siendo la opción solamente Alan García… ¡bah!.

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Entonces, un amigo muy indignado dijo:

Es cierto que de la oxigenación de nuestro cerebro depende nuestro nivel de inteligencia, cordura, etc. Desde ese punto de vista tú también eres un enano mental, ya que nuestro cráneo es demasiado pequeño para nuestro cerebro (por eso el cerebro de los humanos tiene pliegues ¿no?).

Ahora, dime tú ¿Por qué tengo que votar por Alan Damian? El hecho de que seas un viejo militante aprista no justifica las tantas fechorías de tus correligionarios. ¿Recuerdas la carta para el patriarca que iniciaba con good bye mister Haya I hate goodfather?… ¿O el caso de Magda Portal, fundadora del partido?, ¿O en el asesinato de qué presidente, están implicados los compañeros?. ¿Como creer en alguien que lleva al “Hayista” Valleriestra, entre otras joyitas al congreso? (a ese tipo que fue ministro de Fujimori, defensor de terruños)

Por otro lado, así como tú afirmas que estamos entorpecidos por la falta de oxígeno, yo afirmo que tu mal humor, se debe a que no tienes ascendencia inglesa (ellos sí tienen un humor negro genial y sarcástico), sino irlandés. Lo que me lleva a preguntarte, ¿Cómo es que un paria (cuyos ancestros llegaron, probablemente, con una mano atrás y otra adelante), se atreve a vilipendiar a toda una población que durante siglos fue entorpecida sistemáticamente?
La educación que Alan (Buffalo Bill), dio en su primer gobierno (Reservistas, alrededor de los 25 años, que ingresaban a la escuela el 85’), fue por lo menos aceptable.

Por último, si me resisto a ser entrevistado por Magaly, ni quiero ir a Miami o soy anticuado, no quiere decir que mi coeficiente intelectual sea el de un mogolito o mi nivel de conocimientos sea el de un ignaro cualquiera.

Gracias a gente como tú, detesto, parafraseando a Borges, este maldito arrabal sudaca y el tardío siglo XX, donde la gente vota por fe, por clientelismo, por inercia o porque simpatizan con algún partido desde la época de sus abuelitos, etc.

Espero que no te hagas al loco profundo y que le enrostres a “tu Presidente”, que embruteció a la gente hace 21 años y que su caterva de partidarios votó por Fujimori el 90’ y le recuerdes lo que te mencioné antes.

Para evitar malos entendidos, termino este mail diciendo que no soy nacionalista y que ni siquiera evalué la opción de votar por ese tipo.

Ficción...

2006-06-11T20:42:00.000-07:00

Y sí, debo admitirlo....
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Me pareció muy triste la comparación: ¿te has enamorado alguna vez de un personaje irreal?... ¡Vaya!, aunque suene cursi, de hecho, sí, lo estuve. Estaba enamorada de "Lady Oscar". Hahaha, me parecía tan fuerte, tan ágil, tan, tan, tan... ohh ya, y claro que sabía que era mujer (eso era lo peor). (No aceptaré que me acusen de lesviana, pues tenía 9 años cuando no me perdía ni un sólo capítulo) ^_^

La comparación, o como quieran llamarlo, es que él dijo: "también yo"... -¿y de quien?- "de la mamá de mi hija". Ella no es un personaje irreal -dije algo irritada- Carmencha, es que era irreal la persona de quien me enamoré, con quien decidí tener una hija, la mujer con quien compartiría el resto de mis días...

Sniff ;_;

Lunes otra vez...

2006-06-04T20:15:00.000-07:00

Después de todo, no es tan malo... ^_^
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Amnesia: Dícese de la perdida total o parcial de la memoria por causas emocionales u orgánicas, o la combinación de ambas.

Pues así estoy yo, amnésica total despues de una intensa fiebre de 4 días por una bronquitis criminal; una fiebre que me hizo delirar a tal punto de decirle a mi mamá (ve un por un par de cigarrilos, pues ella no sabe que fumo) y además de torturarme psicológicamente por escoger a “Cáncer o SIDA” (Ollanta o Alan). Hoy lunes, me siento algo renovada, con ganas de continuar con algunas cosas que dejé pendientes (aunque como estoy amnésica, no logro recordar muy bien qué cosas eran).

Estoy en uno de mis mejores momentos del día… algo cansada y el mundo me importa un carajo. Me traen un café; comienzo a llenar el crucigrama del periódico que me tiene enviciada, pongo una canción que me adormece el alma (“Child in time” de Deep Purple), y con un cigarrillo (siempre y único fiel), doy rienda suelta a mi habilidad con el crucigrama. Menudo problema el que siempre encuentro en esto y es que si se la pasaron copiando y mirando al techo durante las clases de química (como yo), el crucigrama demora un poco más.

Y bue…, para compartir un poco de este buen humor y luego de una intensa semana llena de fiebres y decisiones, nada mejor que estas líneas de humor clásico, bastante machistas, pero bastante ciertas por desgracia.

¡Vale ser macho!

Las conversaciones duran 30 segundos.
Sabes cosas sobre coches y tanques.
Si tienes 34 años y eres soltero, a nadie le importa.
En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.
Las vacaciones de 5 días, requieren menos de 1 maleta.
Las colas en el baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
Los mecánicos no te mienten tanto.
No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
Siempre hay algún partido en la tele.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres “algo”.
Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Que no te caiga bien una persona, no significa que no te guste acostarte con ella.

Linda semana oye tú ... :)

Una más de Sabina

2006-06-01T23:20:00.000-07:00

Genial Sabina para una Sabinera... :)
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Quédate a Dormir
Joaquin Sabina

Las cuatro y media, quédate a dormir,

está lloviendo donde vas a ir,

si ya no queda un sitio abierto en esta ciudad,

anda sécate el pelo que te vas a enfriar.

Ya se que no me amas, ni yo a ti,

para que me lo vas a repetir.

Las palabras no son mas que un obscuro antifaz,

una manera de disimular tu ansiedad.

Deja el abrigo y ven

hay sitio para los dos,

y nada va a pasar

que no queramos tu y yo.

Las cuatro y media, no me harás usar

contigo la estrategia habitual,

qué importa que nos acabemos de conocer,

así podrá el azar jugar también su papel.

Por que no te terminas el café,

no haré ninguna muesca en la pared.

Si quieres irte ahora bajo a abrirte el portal,

perdí ya tantas noche que más da una más

Deja el abrigo y ven

hay sitio para los dos,

y nada va a pasar

que no queramos tu y yo.

Sólo un "adios"...

2006-05-26T14:40:00.000-07:00

Y como todos los amores que empiezan ... su final se convierte casi siempre en un castigo.

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Son las 3:30 de la tarde, hay un solazo, el ambiente está muy caliente… pero tengo tantas ganas de fumar… para variar, hago parar el cigarro en una esquina de la mesa y también para variar está Sabina en el winamp. “…Deja el abrigo y ven hay sitio para los dos y nada va a pasar que no queramos tu yo…” canción que me entra por las venas como cuando te aplican suero…

Una frase que siempre he oído repetir a mucha gente “Carmencha, lucha por él”, hahaha siempre que la oí me causaba gracia, pues imaginaba desenvainar la espada y matar a las rivales… como en tiempos anteriores, si alguien quería a una mujer, se batía en duelo a muerte. Imaginaba contar 10 pasos y voltear a disparar, o aliarme con un bando para empezar una guerra… haha “lucha por él”. Creo que estos tiempos no están para frases como esa… o en todo caso, no tengo ni la menor idea de cómo se lucha por alguien. Lo cual me parece sumamente complicado y jodido y una de las cosas que me caracterizan es la cobardía y el mejor camino “para mi” es simplemente dejar pasar todo, rendirme de ante mano o mucho mejor, dejar que alguien “luche por mi”.

Al menor síntoma de duda, me rindo; al menor síntoma de problemas, huyo; al menor síntoma de desamor, olvido.

Repito la canción de Sabina, porque esa me hace sentir muy mal, por todo lo que significa para mí. Necesito oírla mientras quiero escribir lo que ahora necesito escribir. “… Ya se que no me amas ni yo a ti, para qué me lo vas a repetir. Las palabras no son más que un oscuro antifaz, una manera de disimular tu ansiedad…”

Hoy decidí poner un punto final a todo, no sé si hago bien o mal, no sé si quiero hacerlo o no, sólo sé que sentí un poco de duda y es mejor rendirme… es mejor ahora que duele un poco, porque después dolerá mucho más. (Qué cómoda y cobarde salida).

Buf… necesito repetir nuevamente la canción, “… Si quieres irte ahora, bajo a abrirte el portal, perdí ya tantas noches, una más qué mas da…”

En este momento estoy materializando un dolor interno. Esos dolores que bien podrían llamarse espirituales, dolores del alma, o como a muchos les gusta, “dolores del corazón”. ¡Vaya!, sí que duele. No sé dónde, no sé cómo, pero me está doliendo y mucho. Deberían inventar pastillas para ese tipo de dolores; una para el dolor del alma, otra para el dolor de corazón… tomarla y esperar 10 minutos para sentir mejoría… pero aún la ciencia no ha avanzado a ese nivel… así que (como decía Sabines), “me receto tiempo”, sí, me receto tiempo para aliviar esto que me está molestando mucho, esto que no me deja comer, esto que me impide dejar de prender un cigarro cuando aún no se ha acabado el otro, esto que me llena la mente y el cuerpo, esto que me impulsa a decir: “Al carajo el mundo entero”…

Espero curarme pronto y me receto tiempo, pero no soledad… me receto silencio, porque las mejores palabras de amor, están entre dos personas que no se dicen nada… me receto cigarrillos, me receto no verte, no saber más de ti. Y el remedio más fuerte… me receto el olvido.

¡Plop!

2006-05-23T21:16:00.000-07:00

Y aquel día, previo a la resaca:
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Carmencha, salgamos sólo mujeres, así la pasamos mejor...

Y yo decía: hm... el problema es que ustedes no saben beber sólo entre mujeres... no sé por qué siempre necesitan varones que les pongan las chelas, que las saquen a bailar, o que les estén diciendo lo bellas que están.
No, esta vez sí salimos solas y no dejamos que nadie se nos acerque.

Bueno, bajo esa condición, está bien.

Ya en la peña: ¿Carmencha, te fijaste que lindos tipos hay por allá?....
Hm... psssi, pero tienen cara de querer acercarse, mejor no los miren.

Al rato: ¡hola nenitas!, ¿qué hacen tan solitas? Y bla, bla, bla... (uno para cada una)

Después, todas muy ocupadas... y yo algo molesta. (Pobre el tipo que se me acercó, de hecho, parecía más serio y más maduro). Intentaba hacer conversación, a lo que yo me mostraba arisca.
Al querer hacerme el habla, dijo: el que está conversando con una de tus amigas es el comandante tal... y me hizo la pregunta: ¿Qué piensas de la policía? (vaya pregunta, me estaba dando municiones para renegar más).
Le dije exactamente lo que pensaba de ellos: que para mi, policías, militares y terroristas son la misma porquería; que eran unos “tragamonedas” en el camino, ladrones, prepotentes, soberbios, ignorantes y muchos etcéteras... (Pensaba dentro mío: ¡éste debe ser el guardaespaldas del tombo ese!)

Él sonreía complacido con mis respuestas y más aún, con mi ira. Luego se hizo un poco amena la conversa ya que él también opinaba lo mismo que yo.

Un par de horas después, se acercan dos tipos y con un saludo de tombo dicen: ¡Permiso mi General, tuvimos que mover el vehículo porque hay mucho tráfico!

¡PLOP!
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Medio día...

2006-05-21T10:53:00.000-07:00

El plato del día: "Resaca fulminante a la olla"

Preparación:

Echar un tanto de Sabina a la olla, un par de cigarrilos al gusto, un poco de café para que no salga tan seca la cosa. Dejar reposar un poco, mientras tienes la mirada perdida en algún punto y el cerebro como un papel en blanco, o sea (neuronas durmiendo).

Mezclar la preparación con la resaca y adornar el plato con algo de Benedetti.

Servir en platos pequeños para no pecar de gula.
Y aquí va el suculento plato:

VICEVERSA

Tengo miedo de verte, necesidad de verte,

esperanza de verte, desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte, preocupación de hallarte,

certidumbre de hallarte, pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte, alegría de oírte,

buena suerte de oírte y temores de oírte.

O sea, resumiendo estoy jodida y radiante,

quizá más lo primero que lo segundo y también viceversa.

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¿Por qué lo hice?

2006-05-19T09:21:00.000-07:00

A ver si esta vez me dejo entender...

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Cuando tenía 8 años… mi pasatiempo favorito era comprar cosas que escogía muy bien para mi mamá; quería adornarla, quería que fuera la reina de mi mundo. (En mi pequeño y limitado mundo, pensaba que ella se daría cuenta de lo mucho que la quería, cuanto más sacrificaba mis propinas por ella). Mi mamá ocupada todo el espacio que tenía en mi mente, en mi corazón, y en todos los órganos con que se pueda querer… Mi peor castigo era pensar en que algún día mi mamá iba a morir. ¡Dios!, qué castigo era aquello; me destrozaba toda tan sólo de pensar en eso, se me escarapelaba el cuerpo, me quedaba absorta y aterrorizada.

Un día caí enferma, estaba en cama, al parecer estaba algo grave, tenía mucha fiebre y cuando desperté, tenía al lado a mi mamá, con su mano en mi frente, muy triste y preocupada a punto de llorar. Cuando de pronto, sin más, le pedí que no me dejara, que no se muriera nunca, entonces ella me dijo, “si tú no me dejas, yo no te dejaré”. ¡Vaya!, fue uno de los días más felices de mi vida. De hecho, (Si mal no recuerdo), experimenté cierta mejoría en ese mismo momento.
¡FIN!

Al ir envejeciendo, fue “madurando” el modo de amar a mi mamá. Yo fui olvidando aquella promesa que le hiciera, hasta hace unos días.
(Antes del día de la madre), un amigo me llamó y fui a visitarlo, estaba sólo con su hija (para variar, porque su madre estaba haciendo “vida social” en su trabajo, sabiendo que su hija estaba enferma), entonces él apenado me dijo que su hija estaba enfermita, que le disculpara y me llevó a verla. Obviamente estaba en cama, semidormida y con fiebre. Le cogí la manito y le susurré al oído que durmiera; despertó y de un salto me abrazó gritando ¡Mamáaaaa!. (Su fiebrecita le impedía distinguir que yo no era su mamá, pero por lo visto era mucha su necesidad de ella)… entonces se me vino a la mente aquella escena en que yo era la enferma.
Obviamente los tres rompimos en llanto, hehe.

Como verán, no ataqué a las mamás de ustedes, no los ataqué ni a ustedes mismos. Es más, sé que cada una de esas “madres”, tienen sus motivos para ser lo que son, cada uno sabe qué hace de su vida y por qué lo hace. Sólo me sentí dolida porque muchos niños necesitan a sus madres y ellas no están (y reprocho la idea de engendrar para luego abandonar).
Un viejo (arriba de los 20), hace su mundo de algo, ya sea del amor, del dinero, del alcohol, de su familia, etc, etc, pero un niño, el único mundo que tiene son sus padres (porque dependen de ellos). Pero estoy convencida de que si ellos tuvieran la capacidad, el raciocinio y el criterio suficientes de calificar a sus padres, muchos les putamadrearían. (Es sólo que son niños y muchas veces no entienden por qué su mamá llora a medianoche cuando su padre se quedó en la oficina trabajando con su secretaria; no saben por qué el papá hace cuanto puede para no demostrar que está jodido cuando la mamá tiene que vivir con otro señor porque trabaja con él y tuvo que dejarlos solos).

Aún así, cada uno de esos padres y madres, tienen sus motivos, tienen sus razones, disculpas, pretextos y excusas para hacer lo que hacen. Tienen sus propias historias y es que: CADA UNO ES EL PROTAGONISTA DE SU PROPIA PELÍCULA.

¿Día de la madre o de las que engendran?

2006-05-14T22:18:00.000-07:00

Una madre ¿es más o es menos que una mujer? En ese altar enigmático en el que se las sigue poniendo a las madres, ellas están ahí como la última reserva del amor incondicional y la abnegación. Las mujeres han cambiado y las madres también. Trabajan, estudian o compran comida hecha. Lo que permanece intacta es la idea de que la madre todo lo da (y todo lo cobra).

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"Madre sufrida", "madre abnegada", "madre sólo hay una"; son frases que comúnmente se oyen en estas fechas. Todos, entonces, se acordarán de sus madres, de esa madre de tradición, aquella señora dispuesta a dar la vida por el hijo, capaz de quitarse el bocado de la boca para dar de alimentar a su descendencia, extinguiéndose ella misma como persona, y sobre todo como mujer.

¡Vaya!, hasta hace un par de años atrás, yo creía en eso, (en el día de la madre), porque esa imagen nos venden los anuncios publicitarios de radio, de TV, en los colegios, en las tiendas, en los libros… todos hacen alusión a esa fecha, pero todos adorando a un tipo de madre que está en extinción (si es que no se han extinguido ya). Tradicionalmente se entiende el día de la Madre como una fecha para santificar a esa madre sacrificada, regalándole “una sartén, un juego de ollas y comer lo que ellas deliciosamente cocinan para ese día”, y todo esto lo asumimos como un mandato, porque todos los medios de comunicación y la sociedad nos hinchan las pelotas con que “así tiene que ser”.

Cuanta gente se ve celebrando el día de las madres en este mes de mayo. Cada año se abarrotan los centros comerciales de gente queriendo encontrar un regalo para su progenitora. El comercio difunde la idea que le produce más dinero: una madre abnegada, tierna y que da su vida a cada instante por sus hijos. Una madre que es escucha y guía, que aconseja y da apoyo para que sus hijos vayan por el camino correcto. En el mes de mayo, la publicidad nos cuenta historias tiernas de las madres y nunca se oye hablar del otro lado de la medalla. Nunca, en el mes de mayo, se oye hablar de esos niños abandonados por sus madres; nunca se oye hablar de madres descorazonadas que no se preocupan por sus hijos caídos; no se dice tampoco de niños que a la edad de un año tienen que aprender a vivir sin el cuidado de ellas; no se dice que una madre pueda decirle a su hijo pequeño: “por tu culpa he dejado de ser mujer”, “no tengo tiempo”, “estoy trabajando para darte de comer”, o peor aún, “tengo compromisos más importantes”. ¿Quién va a comprarle flores o regalos diversos a una madre que tiene compromisos más importantes que sus hijos? Por eso se habla solamente de la madre abnegada, para vender, y para vender y obtener ganancias se santifica tanto a la madre.

La madre moderna, o modernista, es la mujer frívola y tentadora que ya no sabe ser madre. Una mujer, puede ser de igual manera que un varón, corrupta y corruptible por naturaleza. Mujeres con hijos, dejadas, deshonestas e inmorales, totalmente desamoradas y despojadas de ese “sentimiento maternal”, quienes se sienten “madres”, sólo en fechas como éstas. Mujeres que sólo por temor y desesperación se atreven a engendrar hijos; hijos que luego con mucha razón dirán ¡PUTA MADRE!.

¿Cómo rescatar el valor de la palabra “madre”?, y no, no estoy juzgando, no estoy cuestionando, no estoy desmereciéndolas, y tal vez, ni siquiera deba hablar de esto. (Puesto que no sé lo que es eso).

Pero, en este mes de mayo, por primera vez, me sentí culpable y decidí bajar del altar a muchas madres y rendirle un pequeño homenaje a muy pocas personas que realmente cumplen con el significado de esa palabra: estas cuantas líneas son para ti Trafa, (que eres madre y padre para tus hijos y no me cansaré de decirlo, a pesar de ser todo lo mierdoso que eres, reconozco que no conocí a mejor madre y padre que tú); a ti Pepito, que sientes por tu hija por dos y das por dos; a ti Nancy, que no te dejaste vencer aún estando sola contra el mundo y sólo por tu amor a tus hijos; a ti Juampi, a ti Tato, a ti Alf, a ti Carito, a ti Gloria, a ti Luz, a ti Eva, y a alguno que otro que no nombraré por razones obvias. FELÍZ DÍA DE LA MAMÁ a ustedes, geniales varones que hacen de madre y padre y a ustedes, geniales mujeres que tienen muy presente la palabra “mamá” en todo el amplio sentido de la palabra. Las primeras victimas, quizás por el sacrificio.
Hoy no festejo yo a las que engendran, pues este día me hace pensar en ustedes.

Y MUY FELIZ DÍA MAMITA MÍA ^_^.

El Principito...

2006-05-10T18:30:00.000-07:00

Lo escencial es invisible a los ojos... "sólo se ve bien con el corazón"
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Por razones algo “fuera de lugar”, hoy recordé una curiosidad de hace tiempo… ¿cómo imaginas al amigo del Principito, “El aviador”?

En uno de los capítulos, se da esta conversación entre El principito y su amigo El Aviador:
Si un cordero se come los arbustos, se comerá también las flores ¿no?– dijo el Principito
-¡No!, !No! Yo no creo nada! Te contesté cualquier cosa para que te calles. Tengo que ocuparme de cosas serias.
Me miró estupefacto.
-¡De cosas serias!
Me miraba con mi martillo en la mano, los dedos llenos de grasa e inclinado sobre algo que le parecía muy feo.
-¡Hablas como las personas grandes!
Me avergonzó un poco. Pero él, implacable, añadió:
-¡Lo confundes todo!…!todo lo mezclas!…

Recuerdo que la primera vez que leí “El principito”, estaba algo joven y no me perdía ni un solo capítulo de “Los años maravillosos”. Veía al papá de Kevin Arnold siempre arreglando su carro y con las manos llenas de grasa de aceite…

Entonces, asocié lo que leía a lo que veía. Por eso, imaginé que “El aviador tenía el aspecto físico del Papá de Kevin Arnold.

Y como los tiempos cambian, hoy me eché en la cama con mi sobrina de 8 años y le estaba leyendo aquel genial librito, hasta que me preguntó: ¿tía, cómo es su amigo aviador del principito?, (sonreí por aquella curiosidad de ella, semejante a la mía), entonces le respondí: bueno, con lo que he leído hasta ahora, asócialo a alguien que tú quieras. Bueno, ¿a quien crees que se parece?... luego de un momento que se quedó pensando en silencio, me dijo muy contenta ¡A Ben Affleck tía! ¬_¬.

Domingo...

2006-05-07T19:56:00.000-07:00

Con una canción...

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Mientras estaba sumida en mi tarea y sin darme cuenta pasaban por mi mente recuerdos fugaces, de esto y lo otro, recuerdos torcidos y amables, buenos y malos y sobretodo, con mi cabeza saturada de alcohol. Cuando "de pronto corre en el winamp una canción: (Regresa a mi)”, que me sacó de aquel trance de recuerdos para hacerme notar que no recordaba nada, que ya no recuerdo nada, que ningún recuerdo tiene especial relevancia ahora y que nadie va a regresar.

Es curioso o triste más bien, pillarte un día sintiendo que esperas el regreso de alguien y en ese momento, con una canción te das cuenta de que nadie va a regresar (o que no hay nadie quien deba regresar); que estás acurrucada pensando que hace frío y notas tus manos demasiado calientes; que quieres agua y no tienes sed; que estás comiendo una hamburguesa y no tienes hambre; que tus recuerdos habían fijado a alguien en tu mente y que al volver a verlo se esfumaran esas fijaciones mentales por un leve vientecillo; que tu mente (o corazón) estaban llenos y al querer saber de qué, descubres que sólo eran sombras sin sentido, así como cuando tu disco duro se llena de archivos temporales: ocupan espacio pero de nada... que triste... “espacios ocupados por nada, por una nada que satura todo”

Y más canciones se entrelazan y guiñan, o quizás sólo será que en mi mente las asocio a ciertos tiempos de mi vida. Esta noche quiero dormir y soñar mucho, porque he sentido “la levedad”, esa insoportable levedad del que Kundera habla (sin llegar a extremos, por supuesto).

Desearía que las sensaciones y sentimientos quedaran siempre en un lugar de nuestros corazones y al pasar el tiempo, no hubiera nada capaz de removerlos para que no dejen espacios vacíos. Un lugarcito donde se guardasen intactos y puros los primeros deseos y los segundos… y los terceros.

Ahora estoy observándome desde algún lugar, con un cigarrillo que trato de parar a un lado de la mesa para continuar escribiendo; autocensurándome por esta inexplicable sensación de vacío y tranquilidad al mismo tiempo, sabiéndome nueva esta noche por haber dejado atrás el pasado que llevaba a cuestas y por la excesiva soledad que me acompañará estos minutos que me quedan para acostarme y dormir; minutos que están llenos de vanos intentos de detener el pasado como en una fotografía. Trayendo a los fantasmas del pasado, a los que quise y dejaron huella y a los que habitaron por aquí a quienes no supe asirme y a quienes pasaron fugazmente como pasan los amores de colegio. Y luego, ¿por qué no?, mis sueños y mis vanidades, mis mentiras y mis verdades, mis deseos, mis ganas de entender a los nómadas que pasan por este blog, a quienes trataría de explicarles la soledad de esta noche…

Noche de domingo con preguntas y respuestas, con canciones y cigarrillos, con pasados, presentes y futuros, con dudas y temores, con ganas de ayer... domingo con calma poca ;_;

Lunes 17...

2006-04-17T18:52:00.000-07:00

Muchas cosas... y a mencionar, sólo 3:
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1. Alguien se fue ...

2. Yo no estoy...

3. Él no vuelve...

¡¡Y no se diga más!!

S.O.S.

2006-02-26T21:37:00.000-08:00

Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito lo siguiente:

Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.

Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.

Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.

Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.

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Creo que esta noche no podré dormir bien y es que me perdí en unas discusiones medio sangrientas con un amigo, sobre "la belleza". Vamos, no soy tan cursi de estar discutiendo sobre belleza femenina ni weás de ese tipo. (Aunque podría considerarse dentro de todo esto).

Es que... yo siempre había pensado que "La belleza" era relativa... Estábamos hablando sobre ello y él sostiene que la belleza tiene parámetros, cánones, esquemas y etc, etc. Me decía que una cosa, “o es bella o no lo es”. Así, sin más escalas, sin términos medios, así de simple. Por ejemplo, "yo siempre vi que el perro Incaico es un animal tan horrible, sin embargo es tan cotizado, tan caro, tan apetecible a la vista de otros y hasta bello", pero para mi es sumamente horrible, no me gustaría tener un perro como ese.

Así también, algunos consideran que una cosa es bella y para otros es horrible. Si bien dice él, hay parámetros para sostener que una cosa es bella o es fea, sino, cómo habrían modas, cómo un cuadro inexplicable de Van Gogh puede ser bello, cómo sabemos que una mariposa es bella, por qué un paisaje es bello, por qué, por qué, por qué.... ¿por qué o cómo sabemos que algo es bello?, ¿quienes han impuesto esos cánones de belleza?, y que tal si los grandes críticos sobre la estética o belleza son unos huachafos o los huachafos somos los del otro bando?

Si no hubiera estos parámetros o cánones para determinar que algo es bello o feo, entonces habría una especie de arbitrariedad o anarquismo estético, una especie de "torre de babel sobre la belleza"... ¿o la hay?, o ¿está bien que lo haya?, ¿o no debería?... ¿cómo saber o estar de acuerdo con que algo es bello según esos cánones?, ¿cómo saber si estoy en lo correcto o no, al sostener que ese perro Inca es feo?

¿La belleza tiene cánones o es relativa?

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¿Otro Trafa?

2006-02-26T14:48:00.000-08:00

A veces te chocas con dos personas con las mismas características (no necesariamente físicas) y surge la duda que tal vez estas personas sean parientes... o qué se yo. Y esto fue lo que me pasó.
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El "Trafa" (Su nombre es Rafael, todos le dicen Rafa y sus amigos más cercanos lo llamamos "Trafa"). Durante algún tiempo fue uno de mis mejores amigos... ahora dudo que al menos si quiera me considere su "amiga", hahaha. Sucedieron cosas de las que es mejor no hablar, porque me expondría a severas críticas, o en todo caso, me victimizaría para ser la mártir de la película. Pero prefiero que se quede ahí, en el pasado, en algún lugar de "atrás" :)

El Trafa era una excelente compañía para los fines de semana y él como muchos, salió de Ayacucho muy joven, por el problema del conflicto interno y estudió en Lima. No es novedad que existan personas que piensen que Lima es otro país y algunos otros, que Lima es otro planeta, hahaha. "El planeta Lima".

Anoche, estuve en una fiesta y conocí a un curioso personaje, que por cada una de las palabras que salían de su boca, hubiera jurado que era el Trafa, obviamente con 10 años menos y algo más atractivo, haha.

Él, muy emocionado decía algo así como: "Estuve el otro día en Muyurina (una especie de campiña a 15 minutos de la provincia de Huamanga) y la gente pensaba que era "extranejro - pensaban que era de Lima". Hahaha :D

No pude más que huír de aquel lugar y mucho más, huír de este "simpático personaje", a quien, obviamente no deseo volver a ver, porque para una vida, (como la mía) es suficiente y bastante, haber conocido a un Trafa.