miércoles, julio 31, 2013

Distracciones...

Siempre he sido como Cool McCool... haha, "no tengo suerte, soy fatal, pues a mi todo me sale mal". He sufrido tres accidentes en menos de medio año (leves por cierto, pero dolorosos).
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Toda mi familia ya no siente pena o preocupación cada vez que me pasa algo, todos saben que mi vida es un poco al estilo de "Cool McCool", ese detective mala suerte de los 80's. Hoy casi se voltea la combi en la volvía del Callao, me golpeé muy fuerte la cabeza y el brazo derecho... eso me ha provocado dolor en los hombros, razón por la que fui al masajista: un tipo joven, de mediana estatura, cajamarquino, callado, amable y tímido... me hizo 1/2 hora de masajes que me relajaron bastante, de hecho, no es la primera vez que voy a hacerme masajes con él.
El punto es que, me dolió más este accidente que los anteriores, porque ésta vez no te llamé para contarte, quejarme y llorar para que me consueles con ternura y preocupación como antes, porque sé que ahora ya no te importa, me hubieras cortado la historia a la mitad y me hubieras preguntado por el trabajo con indiferencia como lo haces estos días, por eso preferí no decirte nada y sobrellevé mejor el accidente y supongo que los futuros accidentes (porque sé que los tendré, haha), serán menos dolorosos porque ya no tendré la necesidad de contártelo precisamente a ti.

Hm... hoy pasó algo más que me distrajo esta noche y me hizo dejar de pensar en ti: ¿cómo es que se me ocurrió ir al masajista un día después de mi periodo, cuando mis hormonas están totalmente revueltas y más aún, después de más de un mes de abstinencia?... al salir de la terapia, vi a mi masajista diferente a como lo había visto hasta ahora, hahaha...


martes, julio 30, 2013

Un paso más...

No sé si me estoy dando por vencida o simplemente estoy aceptando que las cosas pasen así... y debo decir que siempre en mi vida las cosas han pasado sin que yo las planeara... sólo las dejo pasar y ésta vez no será diferente ;_;
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Me resistía a sacar mis cosas de la maleta, me resistía a pensar que ya no la usaría para volver a casa junto a ti, pero como estoy sacando fuerzas para alejarme de ti, hoy deshice por fin esa maleta... con cada ropa que sacaba sentía que me alejaba un poco más de ti y ahora siento que cada vez estoy más cerca de lograrlo.

lunes, julio 29, 2013

19 días y 500 noches...

No pido perdón... para qué si me va a perdonar porque ya no le importa...
Tanto lo quería, que tardé en aprender a olvidarlo, 19 días y 500 noches...
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Han pasado 29 días desde que te fuiste y los días pasan más suaves, menos tristes y más agitados. Opté por estar ocupada el mayor tiempo posible y eso ha hecho que pasen los 19 días sin que me diera cuenta, pero aún en las noches te recuerdo, como anoche, el día del Perú, nuestro día... sentía una necesidad infinita de escucharte decirme "felíz día" como antes y esperé toda la tarde pero nunca llamaste hasta que yo te envié un mensaje que sonó a mendicidad... sí, estaba mendigándote un poco de amor, pero terminé peor porque una vez más sentí tu indiferencia.

Cada vez estoy más convencida de que estas cosas me hacen más fuerte... ahora sé que durante el día ya no te pienso, ya no te espero, ya no te deseo y sé también que me costará muchas más noches para poder dejar de extrañarte en mi cama, pero no necesitaré 500 noches para olvidarte... pienso darme 100 noches como máximo para salir de todo esto. Cuando se hayan cumplido las 100 noches, te llamaré y seré más amiga tuya que siempre (porque sólo quedará eso entre tú y yo) y luego de una pequeña conversación, ya sin dolor en mi alma te diré "adios" y tú no sabrás que te estaré echando de mi vida para siempre y cuando cuelgue el teléfono me sentiré más ligera, entonces llamaré a un amigo cualquiera para darle la bienvenida a mi nueva vida con una copa de vino, con Sabina, con una sonrisa, pero ya sin ti.



martes, julio 09, 2013

Esperanza...

Aunque hayas tomado la desición de olvidar, a veces nuestro corazón, contradiciendo a nuestra mente, guarda pequeñas esperanzas de que las cosas sean diferentes...
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Antes de que te fueras me dijiste que volverías la semana siguiente (recién me doy cuenta de que lo decías sólo por salir del paso), pero cómo es el corazón de traicionero... en secreto guardaba pequeñas esperanzas de que llegaras, a pesar de que ya había decidido olvidarte a toda costa, aunque me cueste volver a mis viejos vicios, aunque me cuesten muchas noches sin dormir, aunque para eso tenga que irme de aquí.
Cada mañana de esa semana que se supone llegarías, mi corazón latía más fuerte cuando alguien tocaba la puerta, casi podía escucharlo latir, sentía cómo se inflaba mi pecho en cada latido esperando escuhar  tu voz... pero nunca llegaste...
Al fin y al cabo, eso es una cosa más que me hace fuerte para poder olvidarte más pronto.


domingo, julio 07, 2013

Noche de olvidos...

¿Ayer?...  5 vasos de Cuba Libre
¿Hoy?... Resaca y tristeza...
Ay amor mío, que terriblemente absurdo es estar viva... sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido.
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Supongo que deberé pasar los 19 días y 500 noches de rigor para poder olvidarte, o simplemente para no pensar en ti a cada minuto... el problema es que recién voy en la sexta de 500 noches  ;_;

jueves, julio 04, 2013

Me pregunto...

Dicen que no es bueno estar sola cuando se sufre porque tiene que haber gente distrayéndote, pero qué pasa si esa gente precisamente es la que siempre te hace pensar en él?
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Cada día tengo que responder a la pregunta: ¿y cómo está él?, ya he respondido muchas veces que no sé, que no me importa, o a veces simplemente me hago a la loca, pero ¡basta ya! No sé cómo hacer que no me pregunten por él, no sé cómo hacer para que entiendan que ya se fue, que debo olvidar, que no debo pensar en él...
A veces quiero estar sola y muchas veces me da miedo... tengo miedo de pensar en ti, tengo miedo a olvidarme de ti y ya no saber quien soy... ¿en qué momento entraste tan profundo a mi vida?


Día 4...

Hoy es el día 4 de mi nueva etapa y me está doliendo...
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Con esas viejas sensaciones, regresaron viejos vicios... ¡cigarros!, ¿por qué precisamente el cigarro?, me costó bastante, me costó años poder dejarlo y mírenme ahora, buscando cigarros cada tarde y de paso, el clima se hace su cómplice.

Tuve miedo muchas veces por aquello del síndrome de abstinencia porque se me presenta con ansiedad y supongo que "abstenerme" de llamarte y verte me está causando lo mismo, por eso no sé cuál de los dos me ataca cada noche: si es el síndrome de abstinencia que me hace temblar de ganas por fumar o tu indiferencia y desinterés que me produce dolor y ansiedad por fumar... caso complicado 

Supongo que tendré que seguir fumando mientras intento olvidarte...

Día triste, día gris, día frío, día de cigarros ¬_¬



 

miércoles, julio 03, 2013

Salvada...

Y cuando menos lo esperas... pasan cosas agradables ^_^
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Pensé que iba a ser otra noche larga, como las noches que precedieron a esta, pero no, no fue así. Todas estas noches, para no pensar trato de quedarme viendo tele hasta muy tarde, para acostarme y desmayarme en la cama inmediatamente, porque me da miedo apagar la luz y pensar, porque pienso y lloro, porque lloro y me deprimo.
Pero esta noche no pensé en nada más, esta noche estuve a salvo de la luz, del llanto, de la tristeza... ¡esta noche no fue mía!

lunes, julio 01, 2013

Nunca, nunca, nunca...

Supongo que todos sabemos que no debemos decir "nunca", pero quiero que lo sepas... "nunca, nunca, nunca te perdonaré que me dejaras con esa sensación"...
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Una sensación bien conocida siento en mi vientre, sí, esa sensación de angustia, vacío, miedo, tristeza... ¿cómo no reconocerla si tantas veces la he sentido antes?, pero lo había olvidado mientras tú estuviste. Y lo repito, "nunca" te perdonaré que te fueras justo en esos momentos, cuando te esperaba como nunca antes, porque un sólo beso tuyo hubiera curado mi alma, un sólo abrazo hubiera dado paz a mi corazón y tu voz me hubiera dado la certeza de quedarme contigo... pero nada de eso pasó... pero nada de eso pasará más.

PARTE II ...

Hoy empieza otra parte de mi vida... supongo que es porque otra parte está terminando. Hace tanto tiempo que no sentía la necesidad de entrar aquí, pero ahora lo siento totalmente necesario...
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Ayer te fuiste cuando te estaba esperando, sentí un nudo en la garganta, quise gritar de impotencia, quise llorar (pero cómo se hace para llorar en medio de padres y hermanas que están riendo?)... Dios, aguantar ese llanto fue más duro que un dolor de muelas.

Hm... seguramente no hubiera sido significativo que te fueras así, sin despedirte, pero ésta vez era de vida o muerte... ¿no sentiste que estaba vencida?, ¿no sentiste que estaba tratando de aferrarme a lo poco que quedaba?, ¿no sentiste que fue el momento que más te necesité en mi vida?... no, no sentiste nada y más aún, te odié por sólo mover la cabeza cuando te pregunté si me querías aún, por eso, hoy amanecí con fuerzas para empezar de nuevo, porque hago mías las palabras de Sabina cuando dice: "... antes de que me quieras como se quiere a un gato, me largo con cualquiera que se parezca a ti..."